MULAI HARI INI, KAMU MUSTI LIHAT KUMPULAN HUMOR-HUMOR DISINI, POKOKNYA ASIK DECH,
DARI SEGALA JENIS HUMOR
- RUMAH TANGGA
- DEWASA
- POLITIK
- SEKS
- NEGERI JIRAN
- TEKA-TEKI LUCU
- SMS LUCU
- POKKOKNYA YANG LUCU-=LUCU DECH.
YAP INI HUMOR YANG PERTAMA :
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
DOA CARI JODOH
ya ...tuhan
kalau ia memang jodohku, dekatkanlah.......
tapi kalau bukan, jodohkanlah......
kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku.......
dan jika dia jodoh orang lain, putuskan, lalu jodohkan denganku......
amien
**
haloo kita mulai lagi OK
>>>>>Data Base
Berikut adalah rekaman percakapan telepon pemesanan seorang konsumen yang akan memesan Pizza, yang terjadi pada 2020. Data diri siapa saja waktu itu sudah terhubung secara otomatis di sebuah pusat data di server yang berlokasi di Istana Negara.
Operator : "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hoooot, Apakah yang bisa saya bantu"
Konsumen : "Heloo, saya mau pesan Pizza"
Operator : "Ok, minta nomor kartu KTP anda pak"
Konsumen : "Tunggu, ini nih : 6102049998-45-546890"
Operator : "Ok, pak Bejo anda tinggal di jalan Hangtuah No. 16, Jakarta Selatan nomor telpon rumah anda 021-77726555, kantor anda 021-665872332, HP anda 0812192861880, anda menelpon dari mana?"
Konsumen : "Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua nomer telp saya?"
Operator : "Oh, kami terhubung ke database pusat pak"
Konsumen : "Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?"
Operator : "Itu bukan ide yang bagus pak"
Konsumen : "Kenapa?"
Operator : "Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan"
Konsumen : "Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : "Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza"
Konsumen : "Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu"
Operator : "Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul 'Popular Hokkien Dishes' dari perpustakaan nasional"
Konsumen : "Ok, terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?"
Operator : "Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang Pak .., total keseluruhan adalah Rp.190.000"
Konsumen : "Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?"
Operator : "Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp.5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda...."
Konsumen : "Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orangmu datang nganter Pizza"
Operator : "Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai"
Konsumen : "SHIT.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?"
Operator : "Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bias menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak."
Konsumen : "Apa????"
Operator : "Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 1999 dengan Nopol B3344CD betul kan pak?"
Konsumen : "Sialan, eh anjing bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!"
Operator : "Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah dipenjara 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor kepada seorang polisi?"
Konsumen : (Diamm,,,,....)
Operator : "Ada yang lain pak?"
Konsumen : "Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?"
Operator : "Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak....."
Konsumen : "BANGSAAAATTTTTT.... BATALIN AJA SEMUA!"
Operator : "Terima kasih atas teleponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami"
>>>>>Sebentar Tuan
Seorang turis yang baru saja tinggal di Indonesia ingin berpergian ke Papua. Dengan bahasa Indonesia yang masih terbata-bata dia menelepon sebuah agen perjalanan.
"Berapa lama perjalanan menuju Papua, Tuan?," tanya turis kepada seorang petugas.
"Sebentar, Tuan," jawab petugas sambil mencari-cari buku informasi di mejanya.
"Oh, terima kasih," jawab si turis sambil menutup telepon dengan wajah cerah.
>>>>>Tiga Orang Asia
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.
"Awas jangan berhenti," jawabnya.
Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/! (/
>>>>>>Wrong Hole
Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang ke Jepang untuk urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu bisnisnya dengan sangat baik.
Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan perempuan-perempuan cantik yang akan menemani si bule malam itu. Si John milih satu dan langsung masuk kamar. Setelah berdua siap di ranjang, John memulai 'aksinya'. Tidak lama kemudian, si cewek Jepang mulai teriak-teriak.
"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!" Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang sampai teriak-teriak tak terkontrol memuji si John.
Keesokan harinya, John main golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole, si Jepang ternyata bisa hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura san!" (maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi malam.)
Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke John, "What do you mean it's the wrong hole??!!"
>>>>>Do You Like "Mie"?
Dikirim oleh Antonie Faisal [Kategori : Antar Bangsa] [ kali]
Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana.
Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin).
Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan.
Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak mengeluarkan bunyi berkelontangan.
Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengah malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah.
Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan santun ia berkata: "Do you like 'mi' sir? Still hot."
Kemudian, Reagan menjawab : "No thanks, I'll pass."
>>>>>Sate Matador
Dikirim oleh umar [Kategori : Antar Bangsa] [ kali]
Seorang turis dari Indonesia menonton pertunjukan Matador di Spanyol, selesai menikmati pertunjukan yang berakhir dengan matinya banteng, turis tersebut diajak oleh Guide-nya untuk menikmati sate "torpedo" Banteng yang mati tersebut dirumah makan dekat lokasi pertunjukan. Sambil menikmati sate tersebut guide bercerita.
Guide : sate ini jadi rebutan loh (sambil berpromosi).
Turis : Loh emangnya kenapa?
Guide : ada mitos apabila makan "Torpedo" banteng yang mati tersebut dapat meningkatkan gairah seksual.
Keesokan harinya sang Turis penasaran ingin menikmati lagi sate "Torpedo" Banteng tersebut, tanpa sepengetahuan guide-nya, si Turis langsung saja ke Rumah Makan kemarin dan langsung memesan sate yang dimaksud.
Setelah habis 3 Tusuk si Turis merasakan kejanggalan rasa sate yang dipesannya.
Turis : Loh kenapa kok, rasanya lain dengan yg saya pesan kemarin, tanya turis kepada pelayan.
Pelayan : Iya kemarin yang mati Bantengnya, sekarang yang mati Matador-nya.
Turis : Haah ??
DARI SEGALA JENIS HUMOR
- RUMAH TANGGA
- DEWASA
- POLITIK
- SEKS
- NEGERI JIRAN
- TEKA-TEKI LUCU
- SMS LUCU
- POKKOKNYA YANG LUCU-=LUCU DECH.
YAP INI HUMOR YANG PERTAMA :
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
DOA CARI JODOH
ya ...tuhan
kalau ia memang jodohku, dekatkanlah.......
tapi kalau bukan, jodohkanlah......
kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku.......
dan jika dia jodoh orang lain, putuskan, lalu jodohkan denganku......
amien
**
haloo kita mulai lagi OK
>>>>>Data Base
Berikut adalah rekaman percakapan telepon pemesanan seorang konsumen yang akan memesan Pizza, yang terjadi pada 2020. Data diri siapa saja waktu itu sudah terhubung secara otomatis di sebuah pusat data di server yang berlokasi di Istana Negara.
Operator : "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hoooot, Apakah yang bisa saya bantu"
Konsumen : "Heloo, saya mau pesan Pizza"
Operator : "Ok, minta nomor kartu KTP anda pak"
Konsumen : "Tunggu, ini nih : 6102049998-45-546890"
Operator : "Ok, pak Bejo anda tinggal di jalan Hangtuah No. 16, Jakarta Selatan nomor telpon rumah anda 021-77726555, kantor anda 021-665872332, HP anda 0812192861880, anda menelpon dari mana?"
Konsumen : "Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua nomer telp saya?"
Operator : "Oh, kami terhubung ke database pusat pak"
Konsumen : "Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?"
Operator : "Itu bukan ide yang bagus pak"
Konsumen : "Kenapa?"
Operator : "Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan"
Konsumen : "Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : "Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza"
Konsumen : "Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu"
Operator : "Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul 'Popular Hokkien Dishes' dari perpustakaan nasional"
Konsumen : "Ok, terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?"
Operator : "Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang Pak .., total keseluruhan adalah Rp.190.000"
Konsumen : "Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?"
Operator : "Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp.5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda...."
Konsumen : "Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orangmu datang nganter Pizza"
Operator : "Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai"
Konsumen : "SHIT.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?"
Operator : "Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bias menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak."
Konsumen : "Apa????"
Operator : "Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 1999 dengan Nopol B3344CD betul kan pak?"
Konsumen : "Sialan, eh anjing bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!"
Operator : "Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah dipenjara 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor kepada seorang polisi?"
Konsumen : (Diamm,,,,....)
Operator : "Ada yang lain pak?"
Konsumen : "Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?"
Operator : "Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak....."
Konsumen : "BANGSAAAATTTTTT.... BATALIN AJA SEMUA!"
Operator : "Terima kasih atas teleponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami"
>>>>>Sebentar Tuan
Seorang turis yang baru saja tinggal di Indonesia ingin berpergian ke Papua. Dengan bahasa Indonesia yang masih terbata-bata dia menelepon sebuah agen perjalanan.
"Berapa lama perjalanan menuju Papua, Tuan?," tanya turis kepada seorang petugas.
"Sebentar, Tuan," jawab petugas sambil mencari-cari buku informasi di mejanya.
"Oh, terima kasih," jawab si turis sambil menutup telepon dengan wajah cerah.
>>>>>Tiga Orang Asia
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.
"Awas jangan berhenti," jawabnya.
Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/! (/
>>>>>>Wrong Hole
Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang ke Jepang untuk urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu bisnisnya dengan sangat baik.
Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan perempuan-perempuan cantik yang akan menemani si bule malam itu. Si John milih satu dan langsung masuk kamar. Setelah berdua siap di ranjang, John memulai 'aksinya'. Tidak lama kemudian, si cewek Jepang mulai teriak-teriak.
"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!" Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang sampai teriak-teriak tak terkontrol memuji si John.
Keesokan harinya, John main golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole, si Jepang ternyata bisa hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura san!" (maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi malam.)
Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke John, "What do you mean it's the wrong hole??!!"
>>>>>Do You Like "Mie"?
Dikirim oleh Antonie Faisal [Kategori : Antar Bangsa] [ kali]
Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana.
Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin).
Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan.
Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak mengeluarkan bunyi berkelontangan.
Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengah malam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah.
Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan santun ia berkata: "Do you like 'mi' sir? Still hot."
Kemudian, Reagan menjawab : "No thanks, I'll pass."
>>>>>Sate Matador
Dikirim oleh umar [Kategori : Antar Bangsa] [ kali]
Seorang turis dari Indonesia menonton pertunjukan Matador di Spanyol, selesai menikmati pertunjukan yang berakhir dengan matinya banteng, turis tersebut diajak oleh Guide-nya untuk menikmati sate "torpedo" Banteng yang mati tersebut dirumah makan dekat lokasi pertunjukan. Sambil menikmati sate tersebut guide bercerita.
Guide : sate ini jadi rebutan loh (sambil berpromosi).
Turis : Loh emangnya kenapa?
Guide : ada mitos apabila makan "Torpedo" banteng yang mati tersebut dapat meningkatkan gairah seksual.
Keesokan harinya sang Turis penasaran ingin menikmati lagi sate "Torpedo" Banteng tersebut, tanpa sepengetahuan guide-nya, si Turis langsung saja ke Rumah Makan kemarin dan langsung memesan sate yang dimaksud.
Setelah habis 3 Tusuk si Turis merasakan kejanggalan rasa sate yang dipesannya.
Turis : Loh kenapa kok, rasanya lain dengan yg saya pesan kemarin, tanya turis kepada pelayan.
Pelayan : Iya kemarin yang mati Bantengnya, sekarang yang mati Matador-nya.
Turis : Haah ??
Last edited by a moderator:
