Joke Ala Fhm

buat yg udah baca...kalo mau baca silahkan...
buat yg belum baca...kalo pengen tau...silahkan



PENJUDI PINTAR


Budi dan Andi sedang bermain judi di rumah Andi. 1 jam, 2 jam, 3 jam berlalu, mereka tetap bermain tanpa memperhatikan betapa banyak uang yang mereka keluarkan. Malah, Andi juga mengeluarkan uangnya untuk membeli beberapa botol beer. Karena terlalu banyak minum, perut Budi terasa mual dan ingin muntah. Cepat-cepat dia masuk kamar mandi, namun tanpa sengaja ia melihat susi, istri Andi yang cantik dan berbadan montok, sedang mandi dengan pintu tidak tertutup. “Apakah kamu suka apa yang kamu lihat?” tanya susi. Budi mengakuinya. “Kamu bisa mendapatkannya dengan harga 1juta” kata susi. Budi pun setuju dan mengatur jadwal kencan, yaitu pada hari kerja keesokan harinya.

Pada waktu yang ditetapkan, Budi menemui susi di rumah. Akhirnya mereka berkencan dan melakukan hubungan badan. Tidak lupa si Budi menyerahkan 1 juta. Sorenya, Andi datang dan langsung bertanya, “Apakah Budi tadi mampir?” Dengan ragu-ragu istrinya menjawab, “Ya, dia tadi kesini. Memangnya kenapa, mas?” Penuh selidik, Andi bertanya kembali, “Apakah dia memberimu uang 1 juta?” Tambah takut, istrinya menjawab, “eng..hmm.. ya, tadi dia memberiku uang 1 juta.” Dengan leganya Andi berkata, “Untung banget deh kalau begitu. Tadi di kantor dia pinjam duitku 1 juta dan berjanji akan mengembalikannya ke rumah sore ini.”

MESIN CUCI


Seorang suami yang sedang horny menyuruh anaknya yang masih kecil untuk menyampaikan keinginannya kepada sang istri. “Tong, kamu berhenti dulu mainnya ya! Bapak perlu kamu nih. Tolong bilang ke ibumu, kalau bapak mau nyuci!” Sang anak pun langsung berlari menghampiri ibunya yang sedang memasak di dapur. “Ibu lagi repot banget ya? Tuh, Bapak bilang katanya mau nyuci.” Berhubung sang istri sedang datang bulan, maka dia berkata, “Bilang ke Bapakmu sana, mesin cucinya lagi rusak!” Sang anak pun bergegas mengatakan hal itu kepada Bapaknya. Seminggu kemudian, ketika datang bulan sang istri sudah selesai, dia kembali memerintahkan anaknya yang sedang bermain. “Tong, Ibu minta bantuan nih. Tolong bilang ke Bapak kalo mau nyuci, mesin cucinya sudah bener!” Sang anak menyampaikan hal itu kepada Bapaknya. Dengan nada yang sangat jengkel, sang suami berkata, “Bilang sama Ibumu, Bapak sudah nyuci sama tetangga sebelah!”

GOLF

Sepasang suami istri gemar sekali bermain golf bersama. Dari waktu ke waktu, mereka tak mengalami kemajuan. Untuk meningkatkan kualitas permainan, mereka memutuskan mengambil kursus golf dengan salah satu sahabat mereka .Suami mendapat pelajaran pertama. Setelah sang pelatih melihat ayunannya, ia berkata, “Tidak, tidak, tidak! Jangan begitu caranya. Anda memegang tongkat pemukul itu terlalu keras!” Kemudian suami bertanya, “Lalu apa yang harus saya lakukan?” Dengan bijak pelatih menjawab, “Peganglah tongkat pemukul itu seperti Anda memegang buah dada istri Anda!” Dengan semangat, si suami melakukan seperti yang diperintahkan dan Bum...!,

Bola itu melayang sejauh 100 meter. Ia senang dan menceritakan pada istrinya. Sekarang giliran istrinya. Saat latihan, ternyata menurut sang pelatih, si istri juga masih memegang tongkat pemukul terlalu keras. “Lalu apa yang harus saya lakukan?” ujarnya kepada pelatih. “Jangan begitu caranya. Peganglah tongkat pemukul itu seperti Anda memegang penis suami Anda!” jawab pelatih. Istri mendengar nasehatnya dengan seksama. Kemudian dia mencoba mengayunkan, dan Bum...!, akhirnya bola itu melayang sejauh 6 meter. “Itu lumayan bagus,” kata pelatih menghiburnya. “Sekarang keluarkan tongkat pemukul itu dari mulut Anda, kemudian ayunkan seperti seharusnya!”

PRIA DAN SURGA


Ada tiga pria meninggal dan mereka masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang, entah jahat ataupun baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya. Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?” “20 tahun”, jawab lelaki pertama. “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “5 kali”, jawab lelaki itu. “Baiklah, kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”, jawab sang malaikat. Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah? “30 tahun”, jawab lelaki kedua. “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “2 kali”. “Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW”. Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama. “Berapa umurmu?” “50 tahun.” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “Tidak pernah”, jawab lelaki itu. “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari!!!” Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis. Mereka menghampirinya dan bertanya, “Kenapa kamu nangis? Tidak puas dengan Ferrari? Sambil mengusap air matanya,lelaki ketiga menjawab, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda...”

Paling Konyol yg bikin gue ketawa...

BAMBANG DAN BULE


Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapore karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan. Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan ditempatkan di sebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang, 'American... ' Bambang yg juga sedang lemah, menjawab, 'Indonesian. ..' Setelah itu keduanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi. Si bule berkata dengan lemah, 'James....' dijawab dg susah payah oleh Bambang, 'Bambang.... ' Setelah itu mereka pingsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. ' Texas ....' kata si bule, dijawab Bambang, 'Cilacap.... ' pingsan lagi. Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yg udah ampir kehabisan napas bilang,'Cancer. ..' Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang berkata, 'Sagitarius. ...'

BODY LANGUAGE
:: 05-11-2008

Suatu hari, seorang binaragawan bisu ingin belanja kebutuhan sehari-hari. Di warung, yang pertama ingin dibeli adalah buah semangka. Dia pun membusungkan dadanya dan penjual langsung mengambil sebuah semangka untuknya. Kedua, dia ingin membeli mangga, diapun memamerkan bisepsnya dan dijawab oleh penjual, “Mangganya berapa biji?” Terakhir, ia ingin membeli pisang ambon, sang binaragawan langsung menunjukkan penisnya ke penjual, dan dijawab dengan santainya oleh si penjual “Cabe rawitnya berapa kilo, Mas...?”

KONDOM VERSUS ROKOK


Sepulang dari kantor, seorang pria mampir ke mall untuk beli obat di apotik kecil yang ada di situ. Setelah itu si pria beli rokok di counter sebelahnya dan mulai santai merokok sambil menunggu panggilan untuk pengambilan obatnya. Baru tiga isepan, seorang Satpam datang menegur. “Maaf Mas... rokoknya tolong dimatikan, di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...” Karena malu ditegor di depan orang banyak, si pria mencoba untuk membela diri. “Lah, aneh banget peraturan di sini, saya kan beli rokoknya di counter sebelah, kalau dilarang merokok, jangan jualan rokok di sini dong!”, kata si pria kesal tapi penuh percaya diri. Dengan kalemnya si Satpam kembali menjawab: “Begini Mas, asal Anda tahu aja, apotik itu juga jualan kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen pake disini!!”

Pada suatu hari 2 orang sahabat...budi dan andi sedang Hiking ke atas gunung...setibanya disana...mereka mempersiapkan tenda dan kayu untuk Api unggun...ketika sedang menggumpulkan kayu...Penis Andi tergigit Ular berbisa...lalu ia berlari menemui Budi...

Dengan segera Budi menelfon Kenalan Dokternya lalu jawaban sang dokter
: "Bud, segera buat irisan membentuk tanda silang pada bagian yg tergigit...lalu Hisap Racun ular tersebut dan ikat bagian belakang Penis nya dengan kain agar Racunnya Tidak Menyebar...dengan begitu...sahabat anda bisa selamat"
"Baik Dok" Jawab Budi...

Dengan tidak sabar...Andi Bertanya pada Budi...
"Bud...bagaimana???Apa kata Dokter"

Budi menjawab : "Maaf Ndi...Dokter bilang tidak ada yg bisa kita lakukan lg"

ONTA SAYA

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

kebliger aku bacanya

wwkwkwk posting lagi dong.... mau baca lagi nih lucu...... ada orang yang memilih unta dari pada wanita cantik

Biasa2 aja, belum ada yang buat gw ngakak kak ka..

BALAS DENDAM


Suatu hari ada seorang tukang becak yang karena sepinya penumpang hanya mendapat uang Rp 1000.
Karena kelaparan, dia pergi ke sebuah rumah makan. Lalu dia bertanya kepada pelayan yang ternyata seksi dengan buah dada cukup montok,
“1000 perak dapat apa, mbak?” Si pelayan menjawab dengan ketus, “Nasi pakai kuah sayur, tidak pakai ikan!” Dan pada suatu hari sang pelayan pulang dari pasar
dan uangnya tinggal Rp 1000 untuk pulang. Lalu dia bertemu dengan si tukang becak. Dia bertanya, “Bang, uang Rp 1000, bisa naik becak?” Tukang becak menjawab dengan ketus,
“Bisa tapi tidak pakai rem!”

TEST SAKIT JIWA

Seorang wartawan bertanya kepada seorang dokter jiwa, “bagaimana Anda
menentukan untuk memasukkan seseorang ke RSJ?” "Kami akan memasukkannya
ke sebuah kamar mandi dengan bath tub yang penuh terisi air.
Lalu kami akan memberikan orang itu cangkir, teko dan gayung,
kemudian menyuruhnya mengosongkan bath tub,” kata dokter.
“Oh, pasti orang yang waras akan memilih gayung untuk mengosongkan
bath tub karena lebih besar,” terka si wartawan. Dokter itu kemudian
berkata, “Tidak! orang yang waras akan langsung menarik sumbat di dasar
bath tub, saya akan menyiapkan kamar Anda!”

FILSUF SAKTI

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
“Waduh, aku lupa membawa alas duduk,” kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau dan
menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka. Ketika ia sudah kembali,
filsuf kedua berkata, “Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya.
” Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ketiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk
kebolehan di hadapannya. “Ah, aku juga bisa. Lihat saja,” katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.
Filsuf ketiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di
atas air lagi dan gagal. Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf kedua
berkata kepada filsuf pertama, “Sebaiknya kita beritahukan saja letak
batu-batunya.”

Berat Badan

Seorang pria gendut membaca sebuah iklan: “Kurangi berat badan Anda,
Rp 10.000 per kg.” Ia menelepon nomor yang tercantum dan dijawab oleh
suara wanita lembut yang bertanya, “Berapa berat badan yang ingin anda
turunkan?” Pria itu menjawab, “10 kg.” Suara tersebut menjawab, “Baiklah.
Kirimkan cek ke alamat kami dan kami akan mengirim wakil ke sana.
” Esoknya seseorang mengetuk pintu rumah pria itu. Saat dibuka ada seorang
wanita cantik bertelanjang bulat dengan sebuah tulisan di tubuhnya
“Kalau Anda bisa tangkap saya, silakan tiduri saya.”

Si pria pun mengejar wanita itu melewati loteng, dapur, sofa dan ruang tamu.
Akhirnya dia berhasil menangkapnya dan setelah si pria puas,
sang wanita berkata, “Cepat timbang berat badanmu!” Benar saja,
berat si gendut berkurang 10 kg. “Wah ini sangat fantastis,”
pikir pria itu. Malamnya ia menelepon lagi. “Saya ingin turun 50 kg.”
Suara itu menjawab, “Itu jumlah yang sangat banyak! Belum pernah
kami melayani permintaan seperti ini.” Tapi pria itu tidak peduli
. “Ceknya sudah saya kirim! Kalian tinggal kirim wakil lagi besok!”

Esoknya ia mendengar ketukan. Dengan excited, ia bergegas menuju pintu
dan membukanya. Saat pintu terbuka, ia melihat seekor gorila besar
dengan tulisan di tubuhnya “Kalau Anda tertangkap, Anda akan saya tiduri.”

PENGANGGURAN HORNY

Ada seorang penganggur yang lagi horny berat tapi uangnya pas–pasan.
Penganggur itu pergi ke rumah bordil di kota. Sesampainya di rumah bordil,
si penganggur yang sudah ngebet berat itu memberanikan diri bertanya,
“Mas, saya mau begituan.” Germo setempat pun menjawab, “Oh, bisa. Tuan punya duit berapa?
” Penganggur itu dengan agak ragu–ragu menjawab, “Tapi duit saya cuma 5 ribu.” Germo pun menjawab
, “Sebentar saya carikan yang lima ribuan. Ahmad! Ambilkan yang 5 ribuan!” Lalu, si asisten germo, Ahmad membawa pelacur yang agak jelek. Ya, maklumlah 5 ribuan.

Setelah puas, si penganggur pulang dengan senyum sumringah di wajahnya.
Tapi besoknya dia ketagihan, maka ia pun pergi ke rumah bordil lagi,
walaupun uangnya hanya ada 2 ribu. Si penganggur memberanikan diri
bertanya, “Ada nggak yang dua ribuan?” Germo pun diam sebentar lalu
menjawab, “Hmm..ada! Ahmad! ambilkan yang dua ribuan!”
Datanglah Ahmad dengan pelacur yang jauh lebih jelek lagi.
Maklumlah harga berbicara ini kan 2 ribuan. Keesokan harinya,
pengangguran itu masih ketagihan lalu pergilah dia kembali
ke rumah bordil. Penganggur (dengan penuh harap),
“Mas, duit saya tinggal seribu, kira–kira ada nggak yang harganya segitu?
” Dengan nada kesal, si germo memanggil, “Ahmaaaaaaaad! Layani tuan ini.”

ADA SUKA DIBALIK DUKA

Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya memperlihatkan wajah yang amat murung, seolah–olah cerahnya hari itu tampak seperti mendung baginya.
Teman 1: “Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?”
Teman 2: “Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia dan gua mendapat warisan 100 juta rupiah."
Teman 1: “Loh, bagus dong!”
Teman 2: “Bagus apaan? Dengar dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapat warisan motor Harley nya.”
Teman 1: “enak banget nasib lu!”
Teman 2: “Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapat warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah.”
Teman 1: “Gila benar! Kurang apa lagi, lantas kenapa lu kelihatannya sedih banget hari ini?”
teman 2: “Soalnya semua warisan itu sudah habis semua gua pakai dan minggu ini belum ada yang meninggal lagi!”

KONDOM BOLONG

Suatu hari di asrama wanita, seorang ibu kepala asrama sedang memeriksa kondisi asrama. Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uuhh, yes, oohhh” dan si ibu kepala asrama pun kaget waktu mendengar suara itu. Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:
Ibu kepala asrama:Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar...”
Murid: “Hah?”
Shanti: “Hi hi hi...”
Ibu kepala asrama: “Lalu saya menemukan celana dalam pria.”
Murid: “Hah?”
Shanti: “Hi hi hi...”
Ibu kepala asrama: “Lalu di dalam celana tersebut saya menemukan
kondom.”
Murid: “Hah?”
Shanti: “Hi hi hi... ”
Ibu kepala asrama: “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”
Murid: “Hi hi hi...”
Shanti: ”HAH? ”

MAHASISWA BARU

Seorang rektor universitas membuka acara penerimaan murid baru dengan
mengumumkan demikian: “Asrama perempuan dan laki-laki dipisah.
Apabila ada kasus di mana seseorang berada di wilayah asrama lawan
jenisnya, ia akan dikenakan sanksi. Misalnya, seorang laki-laki ketahuan
mengunjungi pacarnya di asrama perempuan, akan dikenakan
denda sebesar Rp.50,000. Apabila kemudian dia ketahuan mengintip
berikutnya, akan dikenakan sanksi sebesar Rp.150,000.”
Setelah mendengar ini, seorang murid laki-laki bertanya,
”Pak, kalau iuran bulanannya berapa?”