Install Cinta-kasih

Customer Service (CS): Ya, ada yang bisa saya bantu?

Pelanggan (P) : Baik, setelah saya pertimbangkan, saya ingin menginstal cinta kasih. Bisakah anda memandu saya menyelesaikan prosesnya ?

CS : Ya, saya dapat membantu anda. Anda siap melakukannya?

P : Baik, saya tidak mengerti secara teknis, tetapi saya siap untuk menginstalnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan dahulu?

CS : Langkah pertama adalah membuka HATI anda. Tahukah anda di mana HATI anda?

P : Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstal-nya sementara program-program tersebut aktif?

CS : Program apa saja yang sedang aktif?

P : Sebentar, saya lihat dulu, Program yang sedang aktif adalah SAKIT_HATI.EXE, MINDER.EXE, DENDAM.EXE dan BENCI.COM.

CS : Tidak apa-apa. CINTA-KASIH akan menghapus SAKITHATI.EXE dari sistem op-erasi Anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda, tetapi tidak lama karena akan tertimpa program lain. CINTA-KASIH akan menimpa MINDER.EXE den-gan modul yang disebut PERCAYADIRI.EXE. Tetapi anda harus mematikan BENCI.COM dan DENDAM.EXE. Program tersebut akan menyebabkan CINTA-KASIH tidak terinstal secara sempurna. Dapatkah anda mematikannya?

P : Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda memandu saya?

CS : Dengan senang hati. Gunakan Start menu dan aktifkan MEMAAFKAN.EXE. Ak-tifkan program ini sesering mungkin sampai BENCI.COM dan DENDAM.EXE ter-hapus.

P : OK, sudah. CINTA-KASIH mulai terinstal secara otomatis. Apakah ini wajar?

CS : Ya, anda akan menerima pesan bahwa CINTA-KASIH akan terus diinstal kembali dalam HATI anda. Apakah anda melihat pesan tersebut?

P : Ya. Apakah sudah selesai terinstal?

CS : Ya, tapi ingat bahwa anda hanya punya program dasarnya saja. Anda perlu mulai menghubungkan HATI yang lain agar untuk mengupgradenya.

P : Oops. Saya mendapat pesan error. Apa yang harus saya lakukan?

CS : Apa pesannya?

P : ?ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT". apa artinya?

CS : Jangan kuatir, itu masalah biasa. Artinya, program CINTA-KASIH diset untuk aktif di HATI eksternal tetapi belum bisa aktif dalam HATI internal anda. Ini adalah salah satu kerumitan pemrograman, tetapi dalam istilah non-teknis ini berarti anda harus men-"CINTA-KASIH"-i mesin anda sendiri sebelum men-"CINTA-KASIH"-i orang lain.

P : Lalu apa yang harus saya lakukan?

CS : Dapatkah anda klik pulldown direktori yangdisebut "PASRAH"?

P : Ya, sudah.

CS : Bagus. Pilih file-file berikut dan salin kedirektori "MYHEART" MEMAAFKAN-DIRI-SENDIRI.DOC, dan MENYADARI-KEKURANGAN.TXT. sistem akanmenimpa
file-file konflik dan mulai memperbaiki program-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan Recycle Bin untuk memastikan program-program yang salah ti-dak muncul kembali.

P : Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.MPG aktif di monitor saya dan menandakan bahwa DAMAI.EXE dan KEPUASAN.COM dikopi ke HATI. Apakah ini wajar?

CS : Kadang-kadang. Orang lain mungkin perlu waktu untuk mendownloadnya. Jadi CINTA-KASIH telah terinstal dan aktif. Anda harus bisa menanganinya dari sini. Ada satu lagi hal yang penting.

P : Apa?

CS : CINTA-KASIH adalah freeware. Pastikan untuk memberikannya kepada orang lain yang anda temui. Mereka akan share ke orang lain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali.

P : Pasti. Terima kasih atas bantuannya. Semoga anda bisa menerapkannya dalam diri anda dan ke orang disekitar anda.

By Adhyaksa1.17

Syarat jadi pacar

Ada dua orang perempuan dan laki laki
perempuan : kalau kamu jadi pacarku kamu harus tahu bilang rrrrr?
laki-laki : ok
laki laki : saya harus bisa bilang rrrr kalau idak ngga bisa dapat dia' laki-laki ini belajar bilang rrrr


Sekarang dia sudah bisa bilang rrrr karena ia cuma belajar pesan nasi Goreng dan minuman nya tidak. Sesampainya di restoran
laki-laki : "pelayang, saya pesan nasi gorrrrrrreng 2
perempuan : (dalam hatinya ia berkata ohh ia bisa jadi pacarku)
pelayan : minumnya pak?
laki-laki : Es jeyukk 2?

Baju batman

Ada seorang kakek yang berasal dari madura, yang sayang sama cucu satu-satunya. Menjelang hari raya idul fitri, sang kakek bertkunjung ke rumah sang cucu, dan mengajak sang cucu berbelanja untuk keperluan lebaran,yang sudah menjadi adat orang jawa, setelah mereka masuk ke dalam pasar besar di kota Malang, sang kakek bertanya dan terjadilah percakapan antara kakek dan cucu;

Kakek : "cucuku,,,,kamu pingin beli baju apa sayang,,,,,"kata kakek.
Cucu : "kek,,,aku pingin di belikan baju BATMAN,,,,"kata cucu

kakek : "ohhh,,,,kalau begitu kita masuk ke toko baju aja"
Mereka masuk dan mencari baju yang mereka inginkan,,,,dan terjadilah percakan kembali antara penjual dan si kakek;

kakek :"Buk, ada baju BETMEN nah,,,,,?"begitu kata si kakek dg logat maduranya,lalu,,,,,
penjual : "ohhh ada,,,,(kata penjual sambil mengambilkan baju2 Batman dengan warna pilihan yang bermacam2,,,)

lalu sang kakek bilang;
kakek : "lhoooo,sampean itu gak bisa baca tulis tah,,,,?ini bukan baju betmen tapi BATMAN,,,,,"(begitu kata sang kakek kepada si penjual sambil berlagak marah,,,)lalu si penjual bilang

Penjual : "lho,,,ya sampean itu yg gak mgerti baca tulis,ini tulisannya memang BATMAN,tapi bacanya BETMEN,,gitu lho kek,,,,,"(lalu kakek itu ngomel sambil ngeluyur pergi,,,
kakek : "lawong jelas tulisannya betmen kok di bilang BATEMAN,,,,"begitu omelan sang kakek,yang akhirnya tidak jadi beli baju karena,gak ada baju yg dia cari,,,,,,.

Hanya guyonan

Q : Sebutin 3 jagoan terbodoh !
3. Superman--pake kolor diluar.
2. Robin-----pake kolor doang.
1. Batman----udah tau Superman ama Robin bodoh, masih ditemenin.

Q : Kenapa Robin jadi superhero?
A : karena dia ketemunya sama Batman, kalo ketemu sama Baskin dia jadi tukang es krim.. hahahahaha...

Q : Rambo lahirnya dimana?
A : di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang,"rem bo'!"

Q : Kenapa Superman di sebut Superhero ?
A : kalo Supermarket tempat belanja dong...

Q : Kenapa superman bajunya make huruf S ?
A : kalo makenya XL ntar nggak keliatan kekar....

nggak punya duit taruhannya

Seorang dukun judi togel didatangi seseorang...

mbah : (sok tahu.. ) kamu kesini pasti cari nomer ya...?
tamu : .... tidak mbah...
mbah : ohh.. kalo gitu mau cari tau kuda yang mau menang...?
tamu : .... .nggghh... nggak juga mbah ....
kalo nomer yang mau keluar, kuda yang menang.. saya sudah ada semua mbah
mbah : loh trus...??
tamu : yang ngga ada itu... uang yang mau dipake taruhan mbah...
mbah : ..Ooo... dengkhulmu amblegh...!!!

Tips agar tidak "BETE" di dalam lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya!, Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah lalu..... ulangi lagi.
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji ?.
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.

Makan mayat

Suatu ketika Jono masuk penjara,ntah kenapa dengan penjaga dia dikumpulkan satu penjara dengan para preman kelas kakap... Dengan tampang seram salah satu preman tersebut mendatangi Jono disudut ruabg penjara.

Preman : Namanya siapa...?
Jono : Jono..Bang..
Preman : Tau ngk kami ini siapa..?
Jono : Ngk tau Bang...
Preman : Kami semua disini penjahat kelas kakap, tau...
Jono : Iya Bang (Jawabnya dengan tenang)
Preman : Kamu masuk sini kasusnya apa ,memperkosa ya..
Jono : Bukan...
Preman : Narkoba..?
Jono : Bukan...
Preman : bunuh orang?
Jono : juga bukan...
Preman : jadi kasusmu apa dong (dengan tampang kesal)
Jono : MAKAN MAYAT
Preman : ?????(dengan muka pucat pergi dari jono)

Anakku hebat

Empat orang Ibu, sedang duduk-duduk di sebuah cafe sambil mengobrol. Ibu pertama dengan bangganya bercerita tentang anaknya, "Anakku seorang Pastor. Pada saat dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'".

Ibu kedua pun tak mau kalah, "Anakku seorang Uskup. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup yang terberkati'".
Ibu ketiga juga ikut bercerita, "Anakku seorang Kardinal. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Kardinal yang suci'".

Karenanya ibu ke-empat terdiam saja, ketiga ibu tadi secara bersamaan bertanya kepadanya, "Bagaimana dengan anak ibu?"
Jawab ibu keempat, "Anakku tingginya 180 cm, dia eksekutif muda yang sukses, dadanya bidang, sexy, lengannya berotot, murah senyum, sangat tampan, dan selalu berpakaian trendy. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, seluruh wanita mendesah 'Oh, my God.'"

Putu mayat

Adikku Sasya (5thn) penasaran dg penjual putu mayang yg tiap hari lewat depan rumah.
Penjual putu : "..tu.. myang...!"
Sasya : " Jual apa itu ma?"
Mama : (mamaku memang suka iseng) "..O.. putu mayat.."(maksudnya supaya nggak jajan).
Sasya : " Aku mau ma..!"

Setelah penjual dipanggil mama dan berhenti, Sasya segera berlari mendekat dan pengamati penjualnya..
Sasya : " ..Oooo.. begini model penjualnya.. kukira yang jualan pocong..."
Penjual : "?????.. Jadi beli gak dik..?"

Cemilan berantai

si A bertanya pada si B
si A : " cemilan, cemilan apa yang berantai ..???"
si B : " cemilan yang bikinnya pake rante "
si A : " bukan '
si B : " trus apa donk "
si A : " Cemilan, Cepuluh, Cebelas "
si B : " ........???? "

Ketinggalan HP

Atas saran dokter pribadinya seorang konglomerat malakukan operasi jantung agar umur lebih panjang .Dan hartanya tidak di sita oleh negara karna dugaan korupsi.Dokter pribadi konglomerat itu telah menunjuk seorang ahli bedah jantung paling terkenal di kotanya.Pada hari yang ditentukan sang komlomerat pun di operasi jantungnya.

Seminggu setelah operasi Konglomerat tsb memanggil dokter pribadinya dan terjadi percakapan :

Dokter : " Bagaimana ?"Pak ,.Bapak sehata-sehat saja?"
Konglomerat : " Saya sehat2 saja dok.Tapi setelah operasi saya sering mengalami hal2 aneh dok!"

Dokter : " Apakah bapak masih merasakn sakit seperti dulu?"
Konglomerat : " Oh,tidak Dok. Cuma kadang2 badan saya bergetar dan saya seperti mendengar suara orang bicara,tapi saya sedang sendirian dan suara itu seperti berasal dari dalam diri saya dok!".



Dokter :"Aah,itu perasaan bapak saja ,mungkin itu suara hati bapak"("bapak koruptor pasti takut ketahuan.
Konglomerat : " Mungkin Juga ya" Seminggu kemudian sang Konglomerat dipanggil kembali le RS Jantung untuk menjalani oprasi lanjutan. Konglomerat menjadi ketakutan karena dia merasa sudah sehat. Untuk itu ia mengutus dokter pribadinya menghadap dokter bedah jantung.


Dokter pribadi : " Apakah ada yang tidak beres dengan jantung bapak?"
Dokter Jantung : " Ooh.tidak" ia baik-baik saja kok."
Dokter pribadi : " Lalu kenapa di operasi kembali?"
Dokter Jantung diam sejenak kemudian sambil berbisik dia berkata pada dokter pribadi." Anu,..Dok, Handphone saya ketinggalan di dalam:"!
Dokter pribadi : " OOOOOO pantas bapak sering gemetar!"

Hebatnya gue

Gue prnh sering sms-an ma cewek yg tadinya ngga gw kenal. Gue sama dia sering curhat-curhatan gitu, yg tadinya cuma sms'-an, sekarang udah mulai telepon-teleponan. Gue sama dia saling ngasih tau kepribadian masing-masing. Karena kami sering curhat, kami ngerasa cocok banget. Lama-kelamaan akhirnya kami memutuskan/berikrar untuk menjadi sepasang kekasih, walaupun kami ngga saling tau ma paras wajah masing-masing.

Karena mungkin dah ngerasa seperti kekasih nyata, akhirnya kita memutuskan untuk bertemu. Pada suatu hari kami janjian disuatu tempat. Kami memilih pantai sebagai tempat bertemu kami. waktu itu kami bertemu di sebuah warung dipantai, saya ngerasa kaget banget ketika ngeliat wajahnya. Saya ngerasa bangga karena cewek tersebut adalah dosen di universitas saya, dan kamu tau berapa umur dia??? Umur dia sekitar 48 tahunan!! gmn gw hebat bgt khan..!!!

Teka-teki lucu

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Jawab: Pandangin gua aja sampe puas.............

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
Jawab: karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiiitttt"

Alternatif pengganti BBM

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.


Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.