Kumpulan humor jayus dari Dipi

Ceritanya Si Paimin lagi ngejaga kios Telor di Pasar...dan ada pembeli datang..

Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Paimin: “Telor ayam ato telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
paimin: “Telor ayam biasa ato ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa...”
paimin: “Yg lokal ato yang import?”
Pembeli: “Yg lokal aja..!.”
paimin: “Yg lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor ato Depok?”
Pembeli: “Yg Jakarta deh…!!” (udah mulai kesal).
paimin: “Mau yg Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, ato Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor ato mau jalan2 sih..?!!@#$%^&!!!”
paimin: “Mmm..mmm...Maaf Bu.., saya penjual mie ayam di sebelah.
Yg jual telor lagi ke belakang.... Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng..

====

SEORANG pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani pembedahan.

"Ada apa?" tanya satpam yang mencegat.

Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang tenang saja, Pak. Ini operasi yang mudah kok. Semuanya akan baik-baik saja."

"Dia cuma mau menenangkan Anda, Pak. Tenang saja, jangan takut...," kata si satpam.

"Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"

====
Malin Kundang





====

Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Pales? Ini saya, tuan, Vivi, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Vi? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya kenapa Vi?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Nggg..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."

"Gilaa? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa Viiiii??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake stik golf Nike tuan..."

Sunyi.................. ,





Sunyi cukup lama....






"Vi....lu bener2 dalam bahaya besar kalo tu stik golf ampe patah....."

========

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.


Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik
kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!"
sang istri pun senang campur bahagia.


Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah,
tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab, Ngangetin makan malam, mas!...
=========

bersambung...


Disclaimer : Repost bukan tanggung jawab TS

-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..

Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Belcamboonk...

-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Dipi76 said:

Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..

Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Belcamboonk...

-dipi-

Click to expand...

Ooah, eenee neeh eeank nkakak.....

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.



wwwwwwwkkkkkkkkkkkkkkkkkwkwkwkw,malin di kutuk acount nya

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Ford Vs Adam

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat dan bilang;

Malaikat: karena anda orang baik dan mobil ciptaan anda, mobil ford, telah mengubah dunia, maka anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja
Ford: Thanks, saya memilih tinggal bersama Adam, sang manusia pertama

Akhirnya Ford ketemu sama Adam, dan dia bertanya:

Ford: bukankah anda yang menciptakan wanita?
Adam: ya
Ford: design buatan anda terlalu banyak cacatnya:
1 terlalu banyak tonjolan-tonjolannya
2 berisik
3 body belakang goyangnya terlalu banyak
4 tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan
Adam: Tunggu dulu, coba saya lihat dulu ke komputer...

Adam mengetikan beberapa perintah kedalam PC dan gak lama hasilnya keluar....
Adam: ya, memang ada kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya dari pada mobil ford.

Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi mobil ciptaanmu Ford, karena:
1. memiliki 2 lampu depan yang menawan
2. memiliki 2 bemper belakang yang indah
3. mengeluarkan pelumas sendiri disaat panas
4. distarter hanya dengan sentuhan jari
5. ganti oli mesin otomatsi setiap bulan
6. dapat digunakan piston ukuran apapun
7. aksesorisnya yang mengagumkan
8. irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml


-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Data Base Canggih

Berikut adalah rekaman percakapan telepon pemesanan seorang konsumen yang akan memesan Pizza, yang terjadi pada 2020. Data diri siapa saja waktu itu sudah terhubung secara otomatis di sebuah pusat data di server yang berlokasi di Istana Negara.

Operator : "Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hoooot, Apakah yang bisa saya bantu"
Konsumen : "Heloo, saya mau pesan Pizza"

Operator : "Ok, minta nomor kartu KTP anda pak"
Konsumen : "Tunggu, ini nih : 6102049998-45-546890"

Operator : "Ok, pak Bejo anda tinggal di jalan Hangtuah No. 16, Jakarta Selatan nomor telpon rumah anda 021-77726555, kantor anda 021-665872332, HP anda 0812192861880, anda menelpon dari mana?"
Konsumen : "Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua nomer telp saya?"
Operator : "Oh, kami terhubung ke database pusat pak"

Konsumen : "Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?"
Operator : "Itu bukan ide yang bagus pak"
Konsumen : "Kenapa?"
Operator : "Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan"

Konsumen : "Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : "Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza"
Konsumen : "Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu"
Operator : "Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul 'Popular Hokkien Dishes' dari perpustakaan nasional"

Konsumen : "Ok, terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?"

Operator : "Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang Pak .., total keseluruhan adalah Rp.190.000"

Konsumen : "Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?"
Operator : "Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp.5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda...."

Konsumen : "Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orangmu datang nganter Pizza"
Operator : "Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai"

Konsumen : "SHIT.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?"
Operator : "Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bias menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak."

Konsumen : "Apa????"
Operator : "Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 1999 dengan Nopol B3344CD betul kan pak?"
Konsumen : "Sialan, eh anjing bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!"
Operator : "Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah dipenjara 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor kepada seorang polisi?"

Konsumen : (Diamm,,,,....)
Operator : "Ada yang lain pak?"
Konsumen : "Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?"

Operator : "Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak....."

Konsumen : "BANGSAAAATTTTTT.... BATALIN AJA SEMUA!"
Operator : "Terima kasih atas teleponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami"




-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Melihat Tipe Pria Dari Cara Pipis

Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh ...



-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Kalau Binatang Maen Facebook







-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

kadal gk ada tuh..

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.​

Click to expand...

bukan hanya cerdas, rupanya juga humoris ya =b=

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Dipi76 said:

Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi mobil ciptaanmu Ford, karena:
1. memiliki 2 lampu depan yang menawan
2. memiliki 2 bemper belakang yang indah
3. mengeluarkan pelumas sendiri disaat panas
4. distarter hanya dengan sentuhan jari
5. ganti oli mesin otomatsi setiap bulan
6. dapat digunakan piston ukuran apapun
7. aksesorisnya yang mengagumkan
8. irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml


-dipi-

Click to expand...

wkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkwkwwwwwkwkwkwk,maka dari itu knapa aku sangat suka pada wanita

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Dipi76 said:

Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..

Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Belcamboonk...

-dipi-

Click to expand...

keela!! kenapa ka cekaleean ditoolic pakee beebeel ace, nkeeleet teenta kan?

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

PENGUMUMAN:

PENGANGGURAN OLEH PEMERINTAH AKAN DIGAJI BULAN DEPAN !!!!

• Lulusan SD Per Bulan.............Rp 1,500,000,.
• Lulusan SMP PerBulan............Rp 1,700,000
• Lulusan SMA PerBulan .......... Rp 1,750,000.
• Lulusan S I Perbulan..............Rp 2,000,000.

Gaji di Berikan Dalam Bentuk YEN,
Dengan ketentuan Sbb :

YEN Ono duite
YEN sing dadi Presiden Embahmu
YEN Wakile pakdemu
YEN Mentrine paklekmu
YEN ora lali

Note:
Yang butuh translator hubungi TS nya.

YEN ORA WEGAAAH...

-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Dipi76 said:

PENGUMUMAN:

PENGANGGURAN OLEH PEMERINTAH AKAN DIGAJI BULAN DEPAN !!!!

• Lulusan SD Per Bulan.............Rp 1,500,000,.
• Lulusan SMP PerBulan............Rp 1,700,000
• Lulusan SMA PerBulan .......... Rp 1,750,000.
• Lulusan S I Perbulan..............Rp 2,000,000.

Gaji di Berikan Dalam Bentuk YEN,
Dengan ketentuan Sbb :

YEN Ono duite
YEN sing dadi Presiden Embahmu
YEN Wakile pakdemu
YEN Mentrine paklekmu
YEN ora lali

Note:
Yang butuh translator hubungi TS nya.

YEN ORA WEGAAAH...

-dipi-

Click to expand...

wwkkkkkkkkkkkkkkkkwkwkkwkkwkwkkw,kalau yang kayak gini mau gue juga mau

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Dipi76 said:

PENGUMUMAN:

PENGANGGURAN OLEH PEMERINTAH AKAN DIGAJI BULAN DEPAN !!!!

• Lulusan SD Per Bulan.............Rp 1,500,000,.
• Lulusan SMP PerBulan............Rp 1,700,000
• Lulusan SMA PerBulan .......... Rp 1,750,000.
• Lulusan S I Perbulan..............Rp 2,000,000.

Gaji di Berikan Dalam Bentuk YEN,
Dengan ketentuan Sbb :

YEN Ono duite
YEN sing dadi Presiden Embahmu
YEN Wakile pakdemu
YEN Mentrine paklekmu
YEN ora lali

Note:
Yang butuh translator hubungi TS nya.

YEN ORA WEGAAAH...

-dipi-

Click to expand...

ga ngerti bahasanya.......
Non dipi, translate dong........

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Yen itu bahasa jawa yang artinya kalau, Non rikish.

YEN Ono duite = Kalo ada uangnya
YEN sing dadi Presiden Embahmu = Kalo yang jadi presiden itu mbahmu
YEN Wakile pakdemu = kalo wakilnya itu pakdemu
YEN Mentrine paklekmu = Kalo mentrinya itu ommu
YEN ora lali = Kalo nggak lupa



-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

hahaha......
Sudah kuduga artinya begitu...........

Update lg dong ceritanya........
Asli... ngakak semua........

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Di salah satu kelas sekolah dasar, seorang guru mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.

Bu Guru bertanya, "Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima puluh ribu, Bu Guru!"

Bu Guru bertanya lagi, "Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima ratus, Bu Guru!"

Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Bu Guru bertanya, "Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing2 uang rupiah tersebut anak-anak?"

Murid-murid secara serempak menjawab, "Lima puluh ribu dibagi lima ratus adalah seratus, Bu Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, Bu Guru!"

-dipi-

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

wkkkkkkkkkkkkkkkkkwkkkkkkkkkkwkwk,parah anak murid nya

Bls: Kumpulan humor dari Dipi yang can....nggak jadi deh.

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa."

Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa atalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.

Cowok dengan lembut menjawab, "Itu tidak masalah Sayang.. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih".

Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.

"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi yang mungil...", kata cowok. Sstt...sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega
mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.

Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil...?" "Yah memang seperti bayi yang mungil, panjang 30 cm dan berat 1,5 kg..."

==========



-dipi-