alanost
New member
Tulisan ini aku buat karena
secara nggak sengaja aku
menonton sebuah sinetron
tentang dokter. Bukannya
sedih atau terharu, malah
aku ketawa-ketawa sendiri.
Kenapa? Karena banyak
banget kejadian di situ
yang tidak sesuai dengan
keadaan sebenarnya. Apa
aja?
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?
“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu
sudah tidak kuat lagi…
Uhuk..uhuk…. Ibu… uhuk…
Ibu pesan… uhuk… jaga
adik-adikm uhuk..uhuk…
u…… aaaah…”
Kenyataannya: Aku nggak
pernah ngeliat pasien
sekarat yang terbatuk-
batuk saat ajal menjemput.
Kalau pun ada, kenapa
harus pakai batuk? Masa
setiap adegan sekarat
semua sinetron pakai
adegan batuk? Apa nggak
bosan? Coba kalo kreatif
dikit, sekali-sekali pakai
bersin.
“Hatchiii….hatchii… Ibu
sudah tidak kuat lagi…
hatchiii!!! Ibu…hachi…
ambilkan tisu, Nak.. hatchi…
jaga adik-adikm…hatchiiii…
u…aaaaahatchiii…”
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK
UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
“Aaaah… kenapa aku tiba-
tiba di rumah sakit? Selang-
selang apa ini, menempel di
tubuhku? Aku harus
melarikan diri sekarang !”
Lalu aktor/aktris itu
mencabut selang oksigen
dan, parahnya, mencabut
selang infus dengan sekali
tarik.
Kenyataannya: CROOOOT!!!
Bisa mandi darah kalau
jarum abbocath (jarum
infus yang masuk ke
pembuluh darah) ditarik
paksa seperti itu!
Bayangkan adegan ini di
dunia sebenarnya :
“ Aaaah… kenapa aku tiba-
tiba di rumah sakit? Selang-
selang apa ini menempel di
tubuhku? Aku harus
melarikan diri sekarang !”
Lalu aktor/aktris itu
mencabut selang oksigen
dan parahnya mencabut
selang infus dengan sekali
tarik. Dokter tiba-tiba
masuk. Dokter : “Oh.. kamu
sudah sadar..” CROOOOT!!!
Darahnya muncrat ke muka
dokter itu. Dokter : “MY
EYES!!! MY EYES!!! I’M
BLIND!!!”
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem… burem… Enam
detik kemudian,
penglihatan si pasien sudah
sangat jelas.
Pertama, tidak ada yang
namanya cangkok bola
mata. Yang ada cangkok
kornea atau lapisan bening
yang ada di bagian depan
mata, and, please, gak
pernah ada yang setelah
matanya dibuka langsung
bisa melihat. Mereka harus
melewati proses pemulihan
dulu.
Aku pernah ditanya
keluarga pasien, “Dokter,
setelah Ibu saya dioperasi
cangkok kornea ini, kok
masih gak langsung bisa
melihat jelas? Kok nggak
kayak di TV, ya ?”
Kalo seperti ini, siapa yang
mau disalahkan? Palingan
jatuh-jatuhnya, si dokter
harus menjelaskan proses
yang sebenarnya kepada
pasien dan keluarganya
sampai mulut berbusa-
busa.
Dan satu lagi, kalau operasi
mata itu, yang dibalut cuma
matanya aja. Perbannya
gak sampai keliling kepala.
Emangnya mau main
mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia
atau lupa ingatan.
“Aku dimana? Kamu
siapa??? Kamu siapa???”
kata penderita pada
seseorang di depannya.
“ Aku adalah …..
majikanmu,” jawab orang
itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap,
tiba-tiba kepala penderita
amnesia itu terbentur lagi
saat hendak berdiri dari
tempat tidur — dan
langsung ingat semua!
“Hey! Kamu bukan
majikanku! Kamu
pembantuku !!!”
Pembantu : “Oops!”
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti
jidatnya dibalut semua
sampai melingkar keliling
kepala, ditambah darah
boongan, bulat dan merah,
tepat menodai kain kassa
pembalut luka. Umm…
boong banget, nih. Kalo
bekas Betadine, sih,
bolehlah. Tapi kalau darah
merah? Berarti lukanya gak
diobatin, dong!
“Papa… kau terluka!”
“Papa… jidatmu sedang
datang bulan!”
6. OPERASI
Kalau yang namanya di
ruang operasi, dokter itu
nggak pernah ada yang
pake jas putih dokter
doang! Pasti ganti baju
operasi yang steril. Warna
dan modelnya beda! Ini, jas
dokter bekas ngupil juga
main masuk aja!
Pernah juga pas sedang
melakukan operasi,
dokternya keluar-masuk
cuma buat nemuin keluarga
pasien!
“Ibu… anak Ibu mau kita
operasi sekarang.”
Dokternya masuk lagi ke
ruang operasi, terus keluar
lagi.
“ Ibu…apakah anak Ibu
menderita penyakit lain?”
Dokternya masuk lagi,
keluar lagi.
“Ibu… perutnya sudah kita
sayat. Apakah anak Ibu
pernah menderita bisul ?”
Pokoknya, itu dokter keluar
masuk ruang operasi pake
baju jas dokternya dengan
bertanya hal-hal yang
nggak penting.
Kalau sempat ada dokter
begini di kehidupan nyata,
tuh dokter udah disate,
‘ kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma
oksigen doang! Buset, ini
ICU dimana? Kilimanjaro?
ICU itu banyak instrumen-
instrumen, seperti alat
bantu pernafasan, alat
monitor jantung, dan
sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-
nya sulit, ya? But, who
cares?!!! Tetap tidak sesuai
dengan realita.
Pembohongan publik?
Mungkin. Buktinya ada
yang dirugikan karena ini.
Dokter , yang terpaksa
berkali-kali menjelaskan ke
pasien sampai berbuih
mulutnya.
—
Cape juga kalau diingat
satu-persatu, soalnya masih
banyak lagi. Cuma, yah,
gitu, deh … Biasanya
sebelum masuk rumah
sakit, pemeran utamanya
tabrakan dulu. Kalau
dipikir-pikir, kenapa, ya,
sinetron Indonesia demen
banget dengan adegan
tabrakan mobil? Sekali-
sekali kepengen juga
melihat adegan ditabrak
kereta api … atau ditabrak
pesawat pengintai atau
UFO …banteng… kuda…
Atau:
Rina lari dari rumah setelah
mengetahui bahwa dirinya
anak angkat. Setelah berlari
ke jalanan, ibunya menjerit:
“RINAAAA!! AWAS BEKICOT
ITU!!!!”
Rina: “AAAAA….!!!!“
*pingsan & amnesia lagi*
secara nggak sengaja aku
menonton sebuah sinetron
tentang dokter. Bukannya
sedih atau terharu, malah
aku ketawa-ketawa sendiri.
Kenapa? Karena banyak
banget kejadian di situ
yang tidak sesuai dengan
keadaan sebenarnya. Apa
aja?
1.ADEGAN SEKARAT
Pernah lihat adegan ini?
“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu
sudah tidak kuat lagi…
Uhuk..uhuk…. Ibu… uhuk…
Ibu pesan… uhuk… jaga
adik-adikm uhuk..uhuk…
u…… aaaah…”
Kenyataannya: Aku nggak
pernah ngeliat pasien
sekarat yang terbatuk-
batuk saat ajal menjemput.
Kalau pun ada, kenapa
harus pakai batuk? Masa
setiap adegan sekarat
semua sinetron pakai
adegan batuk? Apa nggak
bosan? Coba kalo kreatif
dikit, sekali-sekali pakai
bersin.
“Hatchiii….hatchii… Ibu
sudah tidak kuat lagi…
hatchiii!!! Ibu…hachi…
ambilkan tisu, Nak.. hatchi…
jaga adik-adikm…hatchiiii…
u…aaaaahatchiii…”
Lebih seru, kan?
2. CABUT INFUS SEENAK
UDELNYA
Pernah lihat adegan ini?
“Aaaah… kenapa aku tiba-
tiba di rumah sakit? Selang-
selang apa ini, menempel di
tubuhku? Aku harus
melarikan diri sekarang !”
Lalu aktor/aktris itu
mencabut selang oksigen
dan, parahnya, mencabut
selang infus dengan sekali
tarik.
Kenyataannya: CROOOOT!!!
Bisa mandi darah kalau
jarum abbocath (jarum
infus yang masuk ke
pembuluh darah) ditarik
paksa seperti itu!
Bayangkan adegan ini di
dunia sebenarnya :
“ Aaaah… kenapa aku tiba-
tiba di rumah sakit? Selang-
selang apa ini menempel di
tubuhku? Aku harus
melarikan diri sekarang !”
Lalu aktor/aktris itu
mencabut selang oksigen
dan parahnya mencabut
selang infus dengan sekali
tarik. Dokter tiba-tiba
masuk. Dokter : “Oh.. kamu
sudah sadar..” CROOOOT!!!
Darahnya muncrat ke muka
dokter itu. Dokter : “MY
EYES!!! MY EYES!!! I’M
BLIND!!!”
3. ADEGAN OPERASI MATA
Burem… burem… Enam
detik kemudian,
penglihatan si pasien sudah
sangat jelas.
Pertama, tidak ada yang
namanya cangkok bola
mata. Yang ada cangkok
kornea atau lapisan bening
yang ada di bagian depan
mata, and, please, gak
pernah ada yang setelah
matanya dibuka langsung
bisa melihat. Mereka harus
melewati proses pemulihan
dulu.
Aku pernah ditanya
keluarga pasien, “Dokter,
setelah Ibu saya dioperasi
cangkok kornea ini, kok
masih gak langsung bisa
melihat jelas? Kok nggak
kayak di TV, ya ?”
Kalo seperti ini, siapa yang
mau disalahkan? Palingan
jatuh-jatuhnya, si dokter
harus menjelaskan proses
yang sebenarnya kepada
pasien dan keluarganya
sampai mulut berbusa-
busa.
Dan satu lagi, kalau operasi
mata itu, yang dibalut cuma
matanya aja. Perbannya
gak sampai keliling kepala.
Emangnya mau main
mumi-mumian?
4. AMNESIA
Kecelakaan lalu amnesia
atau lupa ingatan.
“Aku dimana? Kamu
siapa??? Kamu siapa???”
kata penderita pada
seseorang di depannya.
“ Aku adalah …..
majikanmu,” jawab orang
itu dengan wajah serius.
Dan dalam waktu sekejap,
tiba-tiba kepala penderita
amnesia itu terbentur lagi
saat hendak berdiri dari
tempat tidur — dan
langsung ingat semua!
“Hey! Kamu bukan
majikanku! Kamu
pembantuku !!!”
Pembantu : “Oops!”
5. BALUT LUKA
Kalau kecelakaan, pasti
jidatnya dibalut semua
sampai melingkar keliling
kepala, ditambah darah
boongan, bulat dan merah,
tepat menodai kain kassa
pembalut luka. Umm…
boong banget, nih. Kalo
bekas Betadine, sih,
bolehlah. Tapi kalau darah
merah? Berarti lukanya gak
diobatin, dong!
“Papa… kau terluka!”
“Papa… jidatmu sedang
datang bulan!”
6. OPERASI
Kalau yang namanya di
ruang operasi, dokter itu
nggak pernah ada yang
pake jas putih dokter
doang! Pasti ganti baju
operasi yang steril. Warna
dan modelnya beda! Ini, jas
dokter bekas ngupil juga
main masuk aja!
Pernah juga pas sedang
melakukan operasi,
dokternya keluar-masuk
cuma buat nemuin keluarga
pasien!
“Ibu… anak Ibu mau kita
operasi sekarang.”
Dokternya masuk lagi ke
ruang operasi, terus keluar
lagi.
“ Ibu…apakah anak Ibu
menderita penyakit lain?”
Dokternya masuk lagi,
keluar lagi.
“Ibu… perutnya sudah kita
sayat. Apakah anak Ibu
pernah menderita bisul ?”
Pokoknya, itu dokter keluar
masuk ruang operasi pake
baju jas dokternya dengan
bertanya hal-hal yang
nggak penting.
Kalau sempat ada dokter
begini di kehidupan nyata,
tuh dokter udah disate,
‘ kali!
7. RUANG ICU
Ruang ICU isinya cuma
oksigen doang! Buset, ini
ICU dimana? Kilimanjaro?
ICU itu banyak instrumen-
instrumen, seperti alat
bantu pernafasan, alat
monitor jantung, dan
sebagainya.
Yaaah, mungkin properti-
nya sulit, ya? But, who
cares?!!! Tetap tidak sesuai
dengan realita.
Pembohongan publik?
Mungkin. Buktinya ada
yang dirugikan karena ini.
Dokter , yang terpaksa
berkali-kali menjelaskan ke
pasien sampai berbuih
mulutnya.
—
Cape juga kalau diingat
satu-persatu, soalnya masih
banyak lagi. Cuma, yah,
gitu, deh … Biasanya
sebelum masuk rumah
sakit, pemeran utamanya
tabrakan dulu. Kalau
dipikir-pikir, kenapa, ya,
sinetron Indonesia demen
banget dengan adegan
tabrakan mobil? Sekali-
sekali kepengen juga
melihat adegan ditabrak
kereta api … atau ditabrak
pesawat pengintai atau
UFO …banteng… kuda…
Atau:
Rina lari dari rumah setelah
mengetahui bahwa dirinya
anak angkat. Setelah berlari
ke jalanan, ibunya menjerit:
“RINAAAA!! AWAS BEKICOT
ITU!!!!”
Rina: “AAAAA….!!!!“
*pingsan & amnesia lagi*
)
