Yang ceritanya lucu, konyol banget & disukai di kasih Reputasi!

Status
Not open for further replies.
Pengemis : Pak! Kasihani saya, saya orang bisu.
Bapak : Lho? Orang bisu kok bisa berbicara?
Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak!
Bapak : Kok bisa mendengar?
Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak!
Bapak : (Sambil mengeluarkan uang receh)Tidak ada duit!!
Pengemis : Itu ada ratusan tiga, Pak!
Bapak : Katanya buta, kok bisa melihat?
Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak!!
 
Suatu hari, seorang preman mendekati 4 org pemuda yang sedang duduk2 di
sebuah warung. Preman itu bermaksud untuk meminta uang kepada ke4 pemuda
itu. Ia menggertak : "Hei! Siapa di antara kalian yang berani?!"
Lalu pemuda I berdiri dan berkata : "Saya!"
Kemudian Preman itu berkata lagi : "Ayo! Siapa lagi yang berani!"
Pemuda II dan III berdiri pula dan berkata : "Kami"
Si Preman menjadi gentar. Lalu ia berkata kepada pemuda IV : "Bagaimana
denganmu?"
Pemuda IV pun berdiri dan bekata : "Saya juga berani!"
Karena saking takutnya, akhirnya preman itu berkata : "Kalau begitu,
kita adalah 5 orang pemuda pemberani!!!" :)
 
> >jangan takut jauh di mata, dekat dihati
> >jangan kuatir jauh di hati,dekat dimata
> >ini KHENTUT jauh-dekat tiga ratus perak
> >bukannya petir
> >
> > makan roti pake sambel disini anak, disana permen
> > makan telor pake garem anak nangis minta' permen
> > kalo ogut lagi kesel
> > mata ogut suka merem Nemu gesper, di pinggir jalan
> > Kalo laper, makan tu gesper
> >Men sana in corpore sano
> >gue maen kesana,
> >elo maen ke sono! Jalan-jalan ke pinggir empang
> >hahaha....palelo ijo nemu sendok dipinggir empang
> > hati siapa tak bimbang
> > tuyul botak minta dikepang
> >
> > disana gunung, disini gunung,
> > ditengah-tengah bunga melati
> > saya bingung kamu pun bingung
> > kenapa ada bunga melati ???!?
> >
> > anak ayam turun ke bumi
> > induk ayam naik kelangit
> > anak ayam nyari kelangit
> > 1,2,3, dan 4 induk ayam nyungsep ke bumi
> > lebaran makan ketupat
> > 5, 6, 7, dan 8
> > ngggg....., 9, 10, 11, 12..
> > pantunnya.....Udah lupa tuh
> >
> > mancing ikan dikolam tetangga
> > manjat jambu di po'on tetangga
> > sungguh enak punya tetangga
> > maen-maen kerumah tetangga yok!!!
> >
> > cari ayam dikandang macan
> > cari bebek dikolong kursi
> > jangan suka nungging-nungging
> > ntar disentil bebek usil
> >
> > lagi iseng nonton tv
> > lagi usil baca puisi
> > ogut seneng ngirim pantun
> > udah dulu ah
 
A teacher said to her little student Suzy, "Punctuate the following
sentence: Fun fun fun worry worry worry."

Little Suzy thought for a moment and began her reply, "Let's see...
Fun period fun period fun no period worry worry worry!"
 
Much'

Keluar KAU!!!

Sebutlah namanya si Tigor, pemuda Batak yang punya kesempatan untuk
menimba ilmu Tehnik Elektro di negeri Jerman dengan bea siswa.
Setelah menamatkan sekolah di Jerman pulang ke kampung halaman, seperti
si dul yang sudah tamat sekolah insinyur dia diselamatin ... begitu juga
si Tigor ini, Karena kegirangan Bapaknya Tigor mengundang semua kerabat
dan saudara, ompung, tulang, namboru, dsb. dsb. diundangnya untuk
selamatan bahwa si Tigor sudah insinyur dari Jerman lagi.
Setelah selesai acara keluarga, kilang padi (rice mill) bapaknya si
Tigor mogok (maklum mesin tua..). sambil berlari ngos-ngosan kenek
kilang datang menghampiri Bapaknya si Tigor.

Kenek : Toke.. kilang kita mogok tidak bisa menggiling padi orang
.. harus diperbaiki segera!

Bapaknya Tigor : Ah... dasar mesin tua .. mogok terus! tapi....
(tiba-tiba dia ter-henyak .. oh.. anakku sudah insinyur pasti dia bisa
perbaiki pikirnya), maka dipanggilnya keras-keras si Tigor supaya semua
orang tahu bahwa si Insinyur Tigor akan disuruh untuk memperbaiki mesin
tua kilang Bapaknya.

Bapaknya Tigor : Tigor !! sini kau
Tigor : ada apa pa'
Bapaknya Tigor : Ayo dulu sebentar ke kilang ... katanya mesinnya
mogok, supaya kau perbaiki dulu.

seperti kerbau dicucuk hidungnya si Tigor menurut tanpa bisa ba..bi..bu.
Sampai dikilang, sitigor disuguhi mesin tua tadi untuk diperbaiki, tentu
saja dia kelimpungan blepotan solar tanpa bisa perbaiki apapun.
Tentulah Bapaknya melihat hal ini aneh. dan langsung bertanya.

Bapaknya Tigor : Katanya kau lulusan insinyur jerman tapi hanya
memperbaiki mesin tua aja tidak bisa.. Insinyur apa itu!! (mulai
kesal dia).
Tigor : Bukan begitu pa' khan bagian-bagiannya lain yang ini namanya
Mekanik sedangkan yang kupelajari itu Elektronik.
Bapaknya Tigor : Ah.. sae dodak, cobalah kau ceritakan dulu apa saja
yang kau lihat di Jerman sana.
Tigor : Kalau di Jerman pa' semua sudah serba canggih tak ada lagi
mesin seperti ini, contohnya : aku jalan-jalan di suatu pabrik,
buah-buahan masuk dari pintu sana. nah... keluar dari sana sudah
jadi kaleng, namanya buah kaleng!! (bapaknya agak tertegun!), terus
aku lihat lagi masuk tepung.... eh... keluar keluar sudah kaleng,
itu Roti kaleng! (bapaknya mulai gusar!). pokoknya serba kaleng
lah, masuk ini, masuk itu - nanti keluar kaleeeng!.
Bapaknya Tigor : Hei... tigor, kau jangan bikin aku marah yaaa!!
jauh-jauh kau disekolahkan pemerintah ke Jerman sana. hanya melihat
seperti itu sudah kau bilang canggih.

Dikampung ini... dirumah... sebentar saja ini masuk... (sambil
menunjuk ke bawah pusarnya) ke tempatnya bersarang ..... KELUAR KAU!.

Si Tigor ???!.
 
aku juga punya ni...

Koran Bekas

Si kecil Santi di suruh oleh ibunya untuk menjaga adiknya bermain, karena ibunya sedang sibuk memasak. Ketika sedang bermain, si adik memakan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si kecil santi kaget.
Santi: "bu...., Adik memakan koran sampe mau habis !".
Ibu: "Appaaaa!"
dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu: "Ah.., Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran baru yang tadi ibu beli".:)
==========================================================
Adik kita

ada 3 anak kecil yang baru kelas 2 SD pulang dari sekolah, di dalam bis yg agak penuh mereka akhirnya bercerita tentang pengalaman mereka yang senang dipanggil dengan sebutan yg lebih tua daripada sebutan "anak kecil". Kita sebut aja si A, B, & C.

Lalu si A mulai bercerita, " eh waktu itu gue pernah donk dipanggil 'mas'". "oya keren donk, gimana tuh ceritanya? tanya yg lainnya. "Gini waktu itu gue pernah dikenalin sama temen nyokap gue terus dia nanya namanya siapa mas?!! cerita si A. "ah kalau gitu gue juga pernah, malah dipanggil "pak' sombong si B. "ah masa sih gimana ceritanya?tanya yg lainnya. "Waktu itu gue naik pager mau ngambil surat di kotak surat rumah gue trus ada yg nanya , permisi pak alamat ini dimana ya? cerita si B. "AHHHHH payah kalau gitu, gue malah pernah donk dengan sebutan 'kakek'cerita si C. "B-U-O-O-N-G lo?teriak si B & C giman ceritanye serempak.
"waktu gue lagi di kopaja 68 pas mau ke ragunan ada preman yg mau duduk samping gue trus dia bilang geser dikit 'kek'!!!!" B&C: "????????????????????????"
 
Ibu Guru : "Topan, kalau kamu punya enam potong coklat dan ibu meminta
tiga potong, berapa sisanya ?"
Topan : "Enam, Bu Guru!"
Ibu Guru : "Salah, Topan. Yang betul tiga !
Topan : "Tidak, Bu Guru. Tetap enam. Soalnya saya tidak akan memberi-
kannya!"
 
BETAWI Vs JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
 
Lelaki Bangsat ....!!!

Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa .
Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu......... ...
Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian.
Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.... .........
Gadis: Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya.
Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi memberi contoh).
Gadis: Ya....... seperti yang dokter lakukan
Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu........ .
Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya........ ......
Dokter: Dia lakukan seperti inikah?
Gadis: Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter...... ..
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .
Gadis: Kemudian dia cium saya........ ........
Dokter: Dia cium kamu seperti ini?
Gadis: Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.
Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?
Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya.
Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?
Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.
Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri amu........
Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..... .......
Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?
Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia......... ......
Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?
Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."
Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.
Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."
Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?
Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.
dr: hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!
Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS
Dokter: HAH ?? .......BRENGSEK!! DIA......MEMANG ..BANGSAT !!........
BANGSAAATTT !!!!........ ......LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT !!!!!!!!.....
 
miss understanding

Satu pertandingan ratu cantik sedang diadakan. Seorang demi seorang wanita cantik keluar ke pentas memperagakan diri sambil diperkenalkan oleh juru acara majlis.

"Inilah Miss Malaysia"....tetamu bertepuk sambil bersorak

"Inilah Miss India"....sorakan bertambah gemuruh

"Inilah Miss China"....semakin rancak tepukan dan ada yang bersiul

Tiba-tiba tabir belakang pentas terselak dan keluarlah seorang nenek tua bertongkat tercengang-cengang. Nenek itu kelihatannya seolah-olah tak mengerti langsung apa yang berlaku. Sambil berjalan dengan tongkatnya atas pentas, nenek tua itu menggaruk-garuk kepalanya.

Keadaan itu membuatkan juru acara tergamam dan spontan berkata "Err.. dan yang ini pula, Miss understanding..."
 
Wah Lucu juga...aku juga punya begini ceritanya...

Usman Santoso, supir camat di Payakumbuh. Suatu hari minta berhenti bekerja pada Boss-nya yang juga Camat Payakumbuh. Alasan, dia akan mencoba mengadu nasib merantau ke Jakarta.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian, Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar dan membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya.

Namun ada hal yang membuatnya agak canggung saat tingga di lingkungan akademisi, macam-macam gelar mulai Drs, S,Kom, PhD, Prof, dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Maka dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Santoso, MSc.

Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangganya melihat nama anaknya di papan nama depan rumah. Sang Ayah bertanya dengan nada gembira dan bangga, karena ayahnya merasa hanya menyekolahkan Usman di SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang.

"Wah...wah.. Abah betul-betul bangga Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah?," tanya ayah Usman.

Dengan malu-malu Usman menjelaskan, "Ahh, Aba...!!! DR. Usman Santoso MSc itu maksudnyo......Disitu Rumahnya Usman Santoso Mantan Supir Camat."
 
[FONT=&quot]gw punya nech...
Ayah Si Korban[/FONT][FONT=&quot]

Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat menerobos kerumunan tersebut untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang oke!!!")
Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya


[/FONT]
 
??????

nurcahyo said:
Pengemis : Pak! Kasihani saya, saya orang bisu.
Bapak : Lho? Orang bisu kok bisa berbicara?
Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak!
Bapak : Kok bisa mendengar?
Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak!
Bapak : (Sambil mengeluarkan uang receh)Tidak ada duit!!
Pengemis : Itu ada ratusan tiga, Pak!
Bapak : Katanya buta, kok bisa melihat?
Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak!!
Click to expand...
Harusnya ditambahin ....
Bapak : kok orang gila kenal duit?
Pengemis : Salah lagi pak..saya dulunya koruptor
Bapak : kok koruptor ga dipenjara sih?
Pengemis : Habisnya harta saya abis buat suap..akhirnya saya jadi pengemis deh
 
aku juga punyaaa.....!!!!!! LIAT SINI YAHHH!!!

di suatu kota, seorang rusia dan seorang amerika duduk nonton tv. tiba-tiba ada berita:

>> tepat hari senin kemarin di musim panas. seorang astronot amerika mendarat di bulan.

karena merasa iri si rusia tadi pun berkata begini pada si orang amerika.

rusia: lah...kayak gitu aja udah bangga. liat aja nanti!! orang rusia bakal mendarat di matahari sono !!

amerika: gimana caranya?? di sono kan panas??!!

rusia: orang rusia tidak bego,lo!! KAMI AKAN MENDARAT DI MALAM HARI.
 
anggota DPR: "gue mau protes nich, pak ketua.... kok laptop harga 20jutaan nggak bisa konek internet sih? aku khan mau ikutan forum indonesiaindonesia.com????"

ketua DPR: "me-ne-ke-te-he.... ogut juga kagak bisa konek ke playboy.com tuch.... khan mo liat pose-pose artis hollywood sono.... payah nih laptop!!!"

anggota DPR: "iya nih...., laptop udah beli mahal-mahal, nggak bisa browsing internet, nggak ada email-nya pula.... mestinya sudah termasuk dalam satu paket sewaktu membeli dahulu!!!"

ketua DPR: "tapi lumayan-lah.... kita masih bisa maen 'soliter' atau 'pinball'.... hehehehe..... score elo udah nyampe berapa? gue donk, udah nembus angka 50 (score pinball)....."
 
Jaksa: Kamu yah yang bunuh si anu....????

Pelajar IPDN I: Bukan saya, Pak.... saya cuma ngelus-ngelus perut doang kok....

Pelajar IPDN II: Saya juga cuma cubit-cubit pantat doang kok....

Pelajar IPDN III: Saya cuma cipika-cipiki doang kok....

Pelajar IPDN IV: Saya malah cuma ngedip-ngedip mata doang kok....

Jaksa: Lalu... kenapa si anu bisa mati babak belur begitu????

Pelajar IPDN I: Sehabis saya ngelus-ngelus perut para junior, eh malah ada yang cubit-cubit pantat saya.... itu saja yang saya ketahui, Pak....

Pelajar IPDN II: Saya nggak sengaja cubit-cubit pantat dia, Pak... semua pantat bentuknya sama sih... saya nggak ada maksud selain itu.... eh malah tiba-tiba ada yang cium pipi saya, Pak....

Pelajar IPDN III: Saya kira dia suka sama saya, karena dia cubit-cubit pantat saya, Pak.... makanya saya cium dia.... nggak lebih daripada itu kok....

Pelajar IPDN IV: Saya ngedip-ngedip mata, siapa tau dia juga bakal suka sama saya.... Saya khan pengen dicium juga.... Itu aja, Pak....

Jaksa : Keterangan kalian ini terlalu berbelit-belit dan mengada-ada....

Mantan Rektor IPDN : Siapa yang mengada-ngada??? Kami memang sering begitu kok, Pak!.....

Jaksa : @%#^$%#*@^)&)
 
Status
Not open for further replies.
Back
Top