indonesiaindonesia
Administrator
Yoo silahkan yang punya cerita lucu di tulis saja 
, orang lain yang suka kasih Reputasi juga yahh
, orang lain yang suka kasih Reputasi juga yahh
Yang ceritanya lucu, konyol banget & disukai di kasih Reputasi!
- Thread starter indonesiaindonesia
- Start date
- Status
Saat melakukan lawatan ke Amerika Serikat, Soeharto
mengunjungi Gedung Putih Sebagai pimpinan negara
ketiga, ia sangat terkagum-kagum dengan kemewahan
interior istana kepresidenan Paman Sam itu. Ia tambah
kagum lagi saat masuk ke ruangan Bill Clinton. Di
ruangan itu terdapat sebuah telepon berwarna emas yang
menghiasi meja kerja Clinton. Mata Soeharto lama tidak
beranjak dalam memandang telepon itu. Clintonpun tahu
maksud kawannya itu sehingga ia serta merta menawarkan
kepada Soeharto, "Silakan kalau Anda mau mencoba.
Telepon ini istimewa, bisa dipakai menelepon ke mana
saja," kata Clinton.
Belum selesai Clintonbicara, Soeharto segera
memotongnya, "Maksud Anda pesawat ini juga bisa
dipakai untuk telepon ke surga?" "Bisa, pokoknya ke
mana saja. Silakan kalau mau mencoba. Saya juga sering
telepon ke surga untuk konsultasi kepada beberapa
kepala negara di sanatermasuk Soekarno. Cuma, ya itu,
pulsanya mahal karena ini telepon istimewa. Satu menit
1000 dolar."
Soal biaya mahal bagi Soeharto tidaklah masalah karena
ia yakin kekayaannya tak akan habis hanya untuk
membayar pulsa telepon. Lalu Soeharto mencoba nomor
telepon surga yang telah diberikan dari Clinton.
"Halo, apakah saya bisa bicara dengan bu Tien?" tanya
Soeharto. Terdengar suara, "Siapa Bu Tien? Kami tidak
kenal nama itu. Apa Anda bisa menyebut nama lengkap
atau dari mana asalnya?" "Ibu Hajjah Raden Ayu Siti
Hartinah Soeharto, ibunegara dari Indonesia," kata pak
Harto.
Si penerima telepon mencoba mencari nama itu dalam
daftar penghuni surga. Dan terdengar jawaban, "Maaf,
nama tersebut tidak ada. Muka Soeharto mulai memerah.
Ia tak yakin bahwa Bu Tien tidak ada di surga. Clinton
pura-pura tak tahu perubahan raut muka Soeharto.
Clintonlantas menyodorkan nomer telepon baru, "Harto
coba Anda hubungi nomor ini, mungkin Bu Tien ada di
sana," kata Clinton.
Serta-merta Soeharto pun segera menelpon nomor yang
dimaksud Dan ternyata, bu Tien ada di situ cuma harus
menunggu lama karena ia berada di tempat yang paling
ujung. "Bapak, katanya mau segera menyusul, kok belum
juga muncul sih. Aku sangat gerah di sini, panas,"
kata Bu Tien. "Kalau aku nyusul sekarang, aku takut
siapa yang akan menjaga harta kita. Anak dan cucu kita
pasti dimusuhi rakyat. Lho kok kamu kepanasan,
memangnya kamu ada di mana?" tanya Soeharto. Soeharto
pun baru tahu bahwa Bu Tien ada di neraka.
Karena malu, Soeharto pun berusaha tidak
menceritakannya kepada orang lain, termasuk kepada
rombongan yang ikut hadir di gedung putih. Walaupun
demikian Soeharto tetap bergembira bisa
berbincang-bincang dengan istrinya.Setelah selesai
perbincangan dengan Bu Tien ia membayar biaya
percakapan yang jumlahnya sekitar 15.000 dolar.
Selesai membayar, Soeharto tidak segera beranjak dari
meja Clinton. Ia masih memandangi dan memegang-megang
gagang telepon. Clintonpun tahu maksudnya. "Anda bisa
membeli telepon itu kalau mau. Harganya 100.000
dolar," katanya.
Mendengar kalimat tersebut Soeharto kontan berdiri dan
mendekati Moerdiono. "Moer, sediakan uang sebanyak itu
sekarang juga.Bayar dan bawa pulang telepon ini .
Kabarkan pula kepada anak dan cucu saya, supaya
berkumpul di rumah ketika aku pulang," perintah
Soeharto. Dan betul juga, seusai kunjungan kerja di
Cendana sudah berkumpul anak-anak dan cucu Soeharto.
Juga tampak hadir kerabat Bu Tien dan Soeharto dari
Solo. Belum sempat istirahat, Soeharto langsung
memerintahkan kepada Moerdiono untuk segera memasang
telepon emas itu. Setelah terpasang, satu per satu
anak dan cucu Soeharto menelepon Bu Tien hingga
menghabiskan waktu sekitar 2 jam.
Tapi apa yang terjadi, Soeharto kaget, karena ternyata
biaya teleponnya tidak semahal sewaktu pemakaian
digedung putih. Dalam waktu 2 jam, biaya pulsanya
hanya 5000 dolar. Soeharto segera mengangkat telepon
dan menghubungi Clinton. Ia marah-marah. "Hai Clinton.
Kamu menipu saya. Waktu saya telepon pakai telepon
emas ini dari Gedung Putih, 15 menit biayanya 15.000
dolar. Sedangkan kami dari Cendana dengan pemakaian
dua jam biayanya hanya 5.000 dolar. Kamu ingin memeras
saya ya?"
Mendengar hal tersebut Clintondengan dingin dan
santai menjawab, "Jangan marah dulu. Harap diketahui,
saluran telepon dari Gedung Putih ke neraka itu
pulsanya pulsa internasional sehingga biayanya mahal.
Kalau dari Cendana ke neraka itu kantermasuk pulsa
lokal."
mengunjungi Gedung Putih Sebagai pimpinan negara
ketiga, ia sangat terkagum-kagum dengan kemewahan
interior istana kepresidenan Paman Sam itu. Ia tambah
kagum lagi saat masuk ke ruangan Bill Clinton. Di
ruangan itu terdapat sebuah telepon berwarna emas yang
menghiasi meja kerja Clinton. Mata Soeharto lama tidak
beranjak dalam memandang telepon itu. Clintonpun tahu
maksud kawannya itu sehingga ia serta merta menawarkan
kepada Soeharto, "Silakan kalau Anda mau mencoba.
Telepon ini istimewa, bisa dipakai menelepon ke mana
saja," kata Clinton.
Belum selesai Clintonbicara, Soeharto segera
memotongnya, "Maksud Anda pesawat ini juga bisa
dipakai untuk telepon ke surga?" "Bisa, pokoknya ke
mana saja. Silakan kalau mau mencoba. Saya juga sering
telepon ke surga untuk konsultasi kepada beberapa
kepala negara di sanatermasuk Soekarno. Cuma, ya itu,
pulsanya mahal karena ini telepon istimewa. Satu menit
1000 dolar."
Soal biaya mahal bagi Soeharto tidaklah masalah karena
ia yakin kekayaannya tak akan habis hanya untuk
membayar pulsa telepon. Lalu Soeharto mencoba nomor
telepon surga yang telah diberikan dari Clinton.
"Halo, apakah saya bisa bicara dengan bu Tien?" tanya
Soeharto. Terdengar suara, "Siapa Bu Tien? Kami tidak
kenal nama itu. Apa Anda bisa menyebut nama lengkap
atau dari mana asalnya?" "Ibu Hajjah Raden Ayu Siti
Hartinah Soeharto, ibunegara dari Indonesia," kata pak
Harto.
Si penerima telepon mencoba mencari nama itu dalam
daftar penghuni surga. Dan terdengar jawaban, "Maaf,
nama tersebut tidak ada. Muka Soeharto mulai memerah.
Ia tak yakin bahwa Bu Tien tidak ada di surga. Clinton
pura-pura tak tahu perubahan raut muka Soeharto.
Clintonlantas menyodorkan nomer telepon baru, "Harto
coba Anda hubungi nomor ini, mungkin Bu Tien ada di
sana," kata Clinton.
Serta-merta Soeharto pun segera menelpon nomor yang
dimaksud Dan ternyata, bu Tien ada di situ cuma harus
menunggu lama karena ia berada di tempat yang paling
ujung. "Bapak, katanya mau segera menyusul, kok belum
juga muncul sih. Aku sangat gerah di sini, panas,"
kata Bu Tien. "Kalau aku nyusul sekarang, aku takut
siapa yang akan menjaga harta kita. Anak dan cucu kita
pasti dimusuhi rakyat. Lho kok kamu kepanasan,
memangnya kamu ada di mana?" tanya Soeharto. Soeharto
pun baru tahu bahwa Bu Tien ada di neraka.
Karena malu, Soeharto pun berusaha tidak
menceritakannya kepada orang lain, termasuk kepada
rombongan yang ikut hadir di gedung putih. Walaupun
demikian Soeharto tetap bergembira bisa
berbincang-bincang dengan istrinya.Setelah selesai
perbincangan dengan Bu Tien ia membayar biaya
percakapan yang jumlahnya sekitar 15.000 dolar.
Selesai membayar, Soeharto tidak segera beranjak dari
meja Clinton. Ia masih memandangi dan memegang-megang
gagang telepon. Clintonpun tahu maksudnya. "Anda bisa
membeli telepon itu kalau mau. Harganya 100.000
dolar," katanya.
Mendengar kalimat tersebut Soeharto kontan berdiri dan
mendekati Moerdiono. "Moer, sediakan uang sebanyak itu
sekarang juga.Bayar dan bawa pulang telepon ini .
Kabarkan pula kepada anak dan cucu saya, supaya
berkumpul di rumah ketika aku pulang," perintah
Soeharto. Dan betul juga, seusai kunjungan kerja di
Cendana sudah berkumpul anak-anak dan cucu Soeharto.
Juga tampak hadir kerabat Bu Tien dan Soeharto dari
Solo. Belum sempat istirahat, Soeharto langsung
memerintahkan kepada Moerdiono untuk segera memasang
telepon emas itu. Setelah terpasang, satu per satu
anak dan cucu Soeharto menelepon Bu Tien hingga
menghabiskan waktu sekitar 2 jam.
Tapi apa yang terjadi, Soeharto kaget, karena ternyata
biaya teleponnya tidak semahal sewaktu pemakaian
digedung putih. Dalam waktu 2 jam, biaya pulsanya
hanya 5000 dolar. Soeharto segera mengangkat telepon
dan menghubungi Clinton. Ia marah-marah. "Hai Clinton.
Kamu menipu saya. Waktu saya telepon pakai telepon
emas ini dari Gedung Putih, 15 menit biayanya 15.000
dolar. Sedangkan kami dari Cendana dengan pemakaian
dua jam biayanya hanya 5.000 dolar. Kamu ingin memeras
saya ya?"
Mendengar hal tersebut Clintondengan dingin dan
santai menjawab, "Jangan marah dulu. Harap diketahui,
saluran telepon dari Gedung Putih ke neraka itu
pulsanya pulsa internasional sehingga biayanya mahal.
Kalau dari Cendana ke neraka itu kantermasuk pulsa
lokal."
indonesiaindonesia
Administrator
lucu juga n menghibur, reputasi nih
azizi
New member
aku juga punya nih.
kan ada nenek-nenek di jalannan terus ada mobil.mobilnya nabrak nenek-nenek itu tau-taunya tidak kenapa-napa. tau nya yang ketabrak mobil yang mau nabrak nenek itu karena dia FBI ketabraknya dari belakang FBInya mau nangkep nenek itu tapi yang ketangkep malah FBInya sendiri FBInya salah orang nenek itu ternyata bosnya FBI dan para FBI yang lain datang dari markas mereka sendiri jedi ada pertempuran para FBI tapi bosnya mau berantiin peperanggan prajuritnya tapi bos FBI itu kena bom kentut terus diah tidur ZZZZZZZZZZ ngooook ngiiiii ZZZZZZZZZZZZZZ ngooook ngiiiiiZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
kan ada nenek-nenek di jalannan terus ada mobil.mobilnya nabrak nenek-nenek itu tau-taunya tidak kenapa-napa. tau nya yang ketabrak mobil yang mau nabrak nenek itu karena dia FBI ketabraknya dari belakang FBInya mau nangkep nenek itu tapi yang ketangkep malah FBInya sendiri FBInya salah orang nenek itu ternyata bosnya FBI dan para FBI yang lain datang dari markas mereka sendiri jedi ada pertempuran para FBI tapi bosnya mau berantiin peperanggan prajuritnya tapi bos FBI itu kena bom kentut terus diah tidur ZZZZZZZZZZ ngooook ngiiiii ZZZZZZZZZZZZZZ ngooook ngiiiiiZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Aku juga punya.... masih tentang nenek2 nii...
Pada suatu hari ada sebuah mobil mewah sedang melaju kencang di daerah dekat perkampungan, tanpa disadari si pengemudi mobilnya tiba2 menabrak seorang nenek2 tua renta, kriput pula... he...he... untung aja tu nenek ga kenapa napa, bukannya ditolong nenek itu malah dimarahi, akhirnya terjadi pertengkaran yang lumayan lama antara si pengemudi dengan nenek tersebut, ga lama berselang datang seorang polisi bermaksud mendamaikan,
Polisi : Ada apa ini pak???
Pengemudi : Nenek ini jalan ga ati ati sih...
Nenek : Kamu yang ngawur anak muda... aku kan sudah tua??
Polisi : coba liat SIM anda pak??? sudah berapa lama anda mulai biasa mengemudi dengan kecepatan seperti ini???
Pengemudi : Saya udah berpengalaman lebih dari 10 tahun pak??? saya mahir dong???
Polisi : Maaf umur anda nek??? dan sudah berapa lama anda tinggal di sini???
Nenek : umur saya 80 tahun pak, di sini sudah lebih dari 60 tahun yang lalu..
Polisi : Berarti anda yang bersalah pak pengemudi!!! mari ikut saya ke kantor...
Pengemudi : Lho... kok bisa??? saya kan bilang saya udah berpengalaman??? apa lagi???
Polisi :Anda memang mahir mengemudi selama 10 tahun tapi nenek ini lebih berpengalaman menyeberang jalan 60 tahun lamanya....pak...silakan ikut saya ke kantor...
Pengemudi :...?????
Nenek : .....????
Pada suatu hari ada sebuah mobil mewah sedang melaju kencang di daerah dekat perkampungan, tanpa disadari si pengemudi mobilnya tiba2 menabrak seorang nenek2 tua renta, kriput pula... he...he... untung aja tu nenek ga kenapa napa, bukannya ditolong nenek itu malah dimarahi, akhirnya terjadi pertengkaran yang lumayan lama antara si pengemudi dengan nenek tersebut, ga lama berselang datang seorang polisi bermaksud mendamaikan,
Polisi : Ada apa ini pak???
Pengemudi : Nenek ini jalan ga ati ati sih...
Nenek : Kamu yang ngawur anak muda... aku kan sudah tua??
Polisi : coba liat SIM anda pak??? sudah berapa lama anda mulai biasa mengemudi dengan kecepatan seperti ini???
Pengemudi : Saya udah berpengalaman lebih dari 10 tahun pak??? saya mahir dong???
Polisi : Maaf umur anda nek??? dan sudah berapa lama anda tinggal di sini???
Nenek : umur saya 80 tahun pak, di sini sudah lebih dari 60 tahun yang lalu..
Polisi : Berarti anda yang bersalah pak pengemudi!!! mari ikut saya ke kantor...
Pengemudi : Lho... kok bisa??? saya kan bilang saya udah berpengalaman??? apa lagi???
Polisi :Anda memang mahir mengemudi selama 10 tahun tapi nenek ini lebih berpengalaman menyeberang jalan 60 tahun lamanya....pak...silakan ikut saya ke kantor...
Pengemudi :...?????
Nenek : .....????
indonesiaindonesia
Administrator
Sudah pernah dikasih bulan lalu, karena semua user setiap akhir bulan reputasi pointnya di reset lagi ke 10 jadi mulai dari awal lagi deh, tapi kalau terhibur lagi boleh saja di kasih reputasi lagi
fitra
New member
balapan ama kereta
Tambahin ah...
Ada 2 orang lagi boncengan naik motor...
Ngebut... but....butttt...
Tapi ternyata die tetap kebalap ama kereta yang emang persis jalurnya sebelahan ama jalan raya...
Kata temen yg dibonceng bilang ke temen yg bawa motor:
oiii nundukkkk (kaya' gaya pembalap)
ternyata,....
bener...
motornya berhasil ngembalap kereta....
TAPI, gak berlangsung lama, kereta berhasil ngembalap motor lagi...
Tau kenapa.....???????
Penumpang keretanya pada nundukkkkkkkk semue........
Tambahin ah...
Ada 2 orang lagi boncengan naik motor...
Ngebut... but....butttt...
Tapi ternyata die tetap kebalap ama kereta yang emang persis jalurnya sebelahan ama jalan raya...
Kata temen yg dibonceng bilang ke temen yg bawa motor:
oiii nundukkkk (kaya' gaya pembalap)
ternyata,....
bener...
motornya berhasil ngembalap kereta....
TAPI, gak berlangsung lama, kereta berhasil ngembalap motor lagi...
Tau kenapa.....???????
Penumpang keretanya pada nundukkkkkkkk semue........
do you
begini ceritanya...ada seorang pengamen yang sedang ngamen di sebuah rumah. kebetulan yang empunya rumah agak kurang waras. si pengamen tersebut menyanyikan beberapa lagu layaknya bintang biduan deh. gak tahan ngedenger suara tu pengamen, si empunya rumah minta dinyanyikan lagu pilihannya. gak mau kelihatan seperti pengamen pinggiran, si pengamen itu berusaha keras bisa menyanyikan lagu-lagu yang diminta, mulai dari pop ampe dangdut. gak mau kalah si empunya rumah punya jurus terakhir, minta dibawakan lagu robbie williams yg judulnya DO YOU. si pengamen bingung ntu lagu apa. trus ame si empunya rumah dinyanyikan. lagunya kaya gini :
DO YOU suka padamu
DO YOU aku memang suka
he..he...
begini ceritanya...ada seorang pengamen yang sedang ngamen di sebuah rumah. kebetulan yang empunya rumah agak kurang waras. si pengamen tersebut menyanyikan beberapa lagu layaknya bintang biduan deh. gak tahan ngedenger suara tu pengamen, si empunya rumah minta dinyanyikan lagu pilihannya. gak mau kelihatan seperti pengamen pinggiran, si pengamen itu berusaha keras bisa menyanyikan lagu-lagu yang diminta, mulai dari pop ampe dangdut. gak mau kalah si empunya rumah punya jurus terakhir, minta dibawakan lagu robbie williams yg judulnya DO YOU. si pengamen bingung ntu lagu apa. trus ame si empunya rumah dinyanyikan. lagunya kaya gini :
DO YOU suka padamu
DO YOU aku memang suka
he..he...
langit_byru
New member
Cara Mesen Gado2
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"
blue_inferno2001
New member
Kentut...
Karakter seseorang dinilai dari kentutnya
1) Orang tidak jujur: orang yang selalu kentut menyalahkan orang lain
2) Orang goblok: orang yang menahan kentutnya berjam-jam
3) Orang berwawasan luas: orang yang tahu kapan harus kentut
4) Orang sengsara: orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut
5) Orang misterius: kalau kentut orang lain tidak ada yang tahu
6) Orang gugup: tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut
7) Orang yang percaya diri: Orang yang selalu mengira kentutnya HARUM
8) Orang sadis: orang yang kalau kentut di ranjang, dikibas-kibaskan
9) Orang pemalu: orang yang kalau kentut tidak bunyi, tapi malu sendiri
10)Orang strategis: menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak sehingga tidak ada yang mendengar
11)Orang bodoh: selalu MENGHIRUP nafas panjang untuk menggantikan kentut keluar
12)Orang pelit: kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi..tit..tit..
13)Orang sombong: orang yang mencium kentutnya sendiri
14)Orang ramah: orang yang senang mencium kentut orang lain
15)Orang tidak senang bergaul: orang yang kalau kentut sembunyi
16)Orang aquatik: orang yang kalau kentut berbunyi blekutuk ...blekutuk
17)Orang intelek: orang yang kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
18)Orang jujur: orang yang mengaku salah setelah kentut
19)Orang pinter: Orang yang MAMPU membedakan kentut orang lain
20)Orang tidak beruntung: Orang lain yang kentut, dia yang disangka ..........kasian deh lu
**
Ada seorang ibu yang merasa punya penyakit aneh, yaitu suka kentut.Tapi menurut ibu tersebut, kentutnya sangat istemewa karena waktu keluar tidak berbunyi dan tidak berbau. Meskipun begitu terkadang ia merasa risih juga karena terlalu sering Sang angin keluar tanpa ia sadari.
Karena itu suatu hari ia memutuskan untuk pergi ke dokter, menanyakan perihal penyakit anehnya tersebut,
"Ada keluhan apa bu?", tanya sang dokter ketika si ibu memasuki ruang praktek.
"Begini dok, saya punya penyakit aneh! saya terlalu sering kentut, sampai kadang-kadang saya tidak menyadarinya...tapi dok, kentut saya mempunyai keistimewaan yaitu tidak berbunyi dan tidak berbau!" kata ibu tersebut dengan penuh semangat menceritakan penyakitnya.
Kemudian dokter tersebut memeriksa dan memberikan resep dan meminta si ibu datang lagi satu
minggu kemudian..
Satu minggu kemudian si Ibu datang lagi,
"Gimana ini dok, penyakit saya kok tidak sembuh..saya sudah minum obat sesuai petunjuk
dokter..tapi saya masih sering kentut dan sekarang malah kentut saya menjadi berbau tidak sedap!"kata si ibu dengan nada kecewa. Kemudian sang dokter memberi resep lagi..
Satu minggu berikutnya si ibu datang lagi dan terlihat semakin kecewa,
"Dokter ini gimana? obat dari dokter benar-benar tidak manjur..kentut saya sekarang bukan hanya barbau tapi juga berbunyi keras..saya jadi malu kalo kumpul sama ibu-ibu tetangga, dok!"
"Tenang, bu..",kata sang dokter tenang, "Ibu sudah sembuh dari penyakit aneh ibu."
"Sembuh bagaimana dok!!" kata si ibu mulai menunjukkan kemarahannya.
"Begini bu, menurut pemeriksaan saya tidak ada yang aneh dengan kentut ibu, ibu hanya perlu mengurangi makanan yang menghasilkan gas..tapi yang saya sendiri tidak habis pikir, apakah ibu tidak menyadari kalau pendengaran dan penciuman ibu terganggu...!" kata sang dokter tegas..
"..@*^# ???"
Karakter seseorang dinilai dari kentutnya
1) Orang tidak jujur: orang yang selalu kentut menyalahkan orang lain
2) Orang goblok: orang yang menahan kentutnya berjam-jam
3) Orang berwawasan luas: orang yang tahu kapan harus kentut
4) Orang sengsara: orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut
5) Orang misterius: kalau kentut orang lain tidak ada yang tahu
6) Orang gugup: tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut
7) Orang yang percaya diri: Orang yang selalu mengira kentutnya HARUM
8) Orang sadis: orang yang kalau kentut di ranjang, dikibas-kibaskan
9) Orang pemalu: orang yang kalau kentut tidak bunyi, tapi malu sendiri
10)Orang strategis: menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak sehingga tidak ada yang mendengar
11)Orang bodoh: selalu MENGHIRUP nafas panjang untuk menggantikan kentut keluar
12)Orang pelit: kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi..tit..tit..
13)Orang sombong: orang yang mencium kentutnya sendiri
14)Orang ramah: orang yang senang mencium kentut orang lain
15)Orang tidak senang bergaul: orang yang kalau kentut sembunyi
16)Orang aquatik: orang yang kalau kentut berbunyi blekutuk ...blekutuk
17)Orang intelek: orang yang kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
18)Orang jujur: orang yang mengaku salah setelah kentut
19)Orang pinter: Orang yang MAMPU membedakan kentut orang lain
20)Orang tidak beruntung: Orang lain yang kentut, dia yang disangka ..........kasian deh lu
**
Ada seorang ibu yang merasa punya penyakit aneh, yaitu suka kentut.Tapi menurut ibu tersebut, kentutnya sangat istemewa karena waktu keluar tidak berbunyi dan tidak berbau. Meskipun begitu terkadang ia merasa risih juga karena terlalu sering Sang angin keluar tanpa ia sadari.
Karena itu suatu hari ia memutuskan untuk pergi ke dokter, menanyakan perihal penyakit anehnya tersebut,
"Ada keluhan apa bu?", tanya sang dokter ketika si ibu memasuki ruang praktek.
"Begini dok, saya punya penyakit aneh! saya terlalu sering kentut, sampai kadang-kadang saya tidak menyadarinya...tapi dok, kentut saya mempunyai keistimewaan yaitu tidak berbunyi dan tidak berbau!" kata ibu tersebut dengan penuh semangat menceritakan penyakitnya.
Kemudian dokter tersebut memeriksa dan memberikan resep dan meminta si ibu datang lagi satu
minggu kemudian..
Satu minggu kemudian si Ibu datang lagi,
"Gimana ini dok, penyakit saya kok tidak sembuh..saya sudah minum obat sesuai petunjuk
dokter..tapi saya masih sering kentut dan sekarang malah kentut saya menjadi berbau tidak sedap!"kata si ibu dengan nada kecewa. Kemudian sang dokter memberi resep lagi..
Satu minggu berikutnya si ibu datang lagi dan terlihat semakin kecewa,
"Dokter ini gimana? obat dari dokter benar-benar tidak manjur..kentut saya sekarang bukan hanya barbau tapi juga berbunyi keras..saya jadi malu kalo kumpul sama ibu-ibu tetangga, dok!"
"Tenang, bu..",kata sang dokter tenang, "Ibu sudah sembuh dari penyakit aneh ibu."
"Sembuh bagaimana dok!!" kata si ibu mulai menunjukkan kemarahannya.
"Begini bu, menurut pemeriksaan saya tidak ada yang aneh dengan kentut ibu, ibu hanya perlu mengurangi makanan yang menghasilkan gas..tapi yang saya sendiri tidak habis pikir, apakah ibu tidak menyadari kalau pendengaran dan penciuman ibu terganggu...!" kata sang dokter tegas..
"..@*^# ???"
Last edited:
joen_sic
New member
Tiga orang Gila.....
Ada Tiga orang yang lulus seleksi, dari beberapa orang gila lainnya karena udah dites kegilaannya, dan untuk membuktikan mereka lulus seleksi DOkter mengadakan tes terakhir kalinya, dengan mempertanyakan satu pertanyaan kepada mereka. Anggap aja 3 orang gila tersebut adalah, Orang gila (1) ..Orang gila A, (2) Orang GIla B, (3) Orang gila C......
Dokter : Orang Gila A ...masuk !
Orang Gila A : ya dok...i'm Coming......
Dokter : kamu kalo kepadang pasir bawa apa ???
Orang Gila A: iya saya dok...bawa kipas tangan
DOkter :Loh...Buat apa kipas tangan ????
Orang Gila A:...kan kalo panas bisa kipas-kipas
Masuk akal yaa...kan jawaban orang gila...
Terus berikutnya Orang gila B dikasih pertanyaan yg sama juga ..
Dokter : Orang Gila B ...masuk !
Orang Gila B : Ok dok...ane datang...
Dokter : kamu kalo kepadang pasir bawa apa ???
Orang Gila B: wah...kalo ane mahg ..bawa kipas angin
DOkter :Loh...Buat apa kipas Angin ????
Orang Gila B:Nanti apabila panas saya hidupkan kipas angin nya
He He He ..ini juga masuk akal ya, jawaban orang gila ...udah bisalah karena fungsi nya kan waktu panas hidupkan kipas, walaupun ga tau kmana colok kabel dan wayernya ...
kemudian ..orang gila terakhir si C....entah knapa dokter agak sentimen pribadi dengan neh orang gila ...tapi masih dalam pertanyaan sama neh ...
Dokter : Orang Gila C ...Cepat masuk !jgn pake lama..gw Lempar batu-bata jadi dinding elo ntar ....
Orang Gila C : iya dok ..kodokk....ini juga dah berlariannn
Dokter : Elo kalo kepadang pasir bawa apa ???jawab pake mulut jangan pake idung....cepattt................
Orang Gila C: He eh...dok ..kodok...
DOkter :Dok kodok ...kepala elo peyang .... bawa apa !!!!
Orang Gila C:ihh...itu sih gampang dok kodok...kalo gue kepadang pasir gue akan bawa pintu Mobil .....
Dokter :Buat apa pintu mobil ??? (dokter heran)
Orang Gila C :gini dok kodok...ntar waktu gue kepanasan gw buka aja kaca jendela pintu mobil nya ...
DOkter :...%##$%%@**@#(^%$$#@**!....
Thanks yaaa
Ada Tiga orang yang lulus seleksi, dari beberapa orang gila lainnya karena udah dites kegilaannya, dan untuk membuktikan mereka lulus seleksi DOkter mengadakan tes terakhir kalinya, dengan mempertanyakan satu pertanyaan kepada mereka. Anggap aja 3 orang gila tersebut adalah, Orang gila (1) ..Orang gila A, (2) Orang GIla B, (3) Orang gila C......
Dokter : Orang Gila A ...masuk !
Orang Gila A : ya dok...i'm Coming......
Dokter : kamu kalo kepadang pasir bawa apa ???
Orang Gila A: iya saya dok...bawa kipas tangan
DOkter :Loh...Buat apa kipas tangan ????
Orang Gila A:...kan kalo panas bisa kipas-kipas
Masuk akal yaa...kan jawaban orang gila...
Terus berikutnya Orang gila B dikasih pertanyaan yg sama juga ..
Dokter : Orang Gila B ...masuk !
Orang Gila B : Ok dok...ane datang...
Dokter : kamu kalo kepadang pasir bawa apa ???
Orang Gila B: wah...kalo ane mahg ..bawa kipas angin
DOkter :Loh...Buat apa kipas Angin ????
Orang Gila B:Nanti apabila panas saya hidupkan kipas angin nya
He He He ..ini juga masuk akal ya, jawaban orang gila ...udah bisalah karena fungsi nya kan waktu panas hidupkan kipas, walaupun ga tau kmana colok kabel dan wayernya ...
kemudian ..orang gila terakhir si C....entah knapa dokter agak sentimen pribadi dengan neh orang gila ...tapi masih dalam pertanyaan sama neh ...
Dokter : Orang Gila C ...Cepat masuk !jgn pake lama..gw Lempar batu-bata jadi dinding elo ntar ....
Orang Gila C : iya dok ..kodokk....ini juga dah berlariannn
Dokter : Elo kalo kepadang pasir bawa apa ???jawab pake mulut jangan pake idung....cepattt................
Orang Gila C: He eh...dok ..kodok...
DOkter :Dok kodok ...kepala elo peyang .... bawa apa !!!!
Orang Gila C:ihh...itu sih gampang dok kodok...kalo gue kepadang pasir gue akan bawa pintu Mobil .....
Dokter :Buat apa pintu mobil ??? (dokter heran)
Orang Gila C :gini dok kodok...ntar waktu gue kepanasan gw buka aja kaca jendela pintu mobil nya ...
DOkter :...%##$%%@**@#(^%$$#@**!....
Thanks yaaa
anak dan pak haji
aku punya cerita lucu neh. . . . .
suatu hari ada anak-anak yang nanya sama ibunya,
anak : bu.. bu.. memek tu apaan sih ?
ibu : (terkejut, tapi tak jadi marah) ooo, memek itu piring ,
anak : oooooo,
tak lama si anak bertanya lagi
anak : bu..bu..bu kontol tu apaan sih ?
ibu : (lagi, lagi terkejut) kontol itu artinya tongkat
anak : ooooooo,...
lalu suatu hari datanglah pak haji, dan bertemu dengan anak tadi, lalu terjadilah perbincangan.
pak haji : dek... ibunya ada ?
anak : ada pak haji...
pak haji : ibu lagi ngapain..
anak : ibu lagi di belakang, lagi nyuci memek !
pak haji : astagfirullah !!, (sambil mengurut dada), ah mungkin karena masih kecil wajarlah (pikir pak haji)
anak : saya panggilkannya ya pak haji .
pak haji : tidak perlu, bapak pulang dulu yaaa,
tanpa ia sadari ternyata tongkatnya tinggal ...
anak : pak hajiiiiiiii, KONTOL PAK HAJI TINGGAAAAAL
pak haji : ampunilah hambamu ini !!
aku punya cerita lucu neh. . . . .
suatu hari ada anak-anak yang nanya sama ibunya,
anak : bu.. bu.. memek tu apaan sih ?
ibu : (terkejut, tapi tak jadi marah) ooo, memek itu piring ,
anak : oooooo,
tak lama si anak bertanya lagi
anak : bu..bu..bu kontol tu apaan sih ?
ibu : (lagi, lagi terkejut) kontol itu artinya tongkat
anak : ooooooo,...
lalu suatu hari datanglah pak haji, dan bertemu dengan anak tadi, lalu terjadilah perbincangan.
pak haji : dek... ibunya ada ?
anak : ada pak haji...
pak haji : ibu lagi ngapain..
anak : ibu lagi di belakang, lagi nyuci memek !
pak haji : astagfirullah !!, (sambil mengurut dada), ah mungkin karena masih kecil wajarlah (pikir pak haji)
anak : saya panggilkannya ya pak haji .
pak haji : tidak perlu, bapak pulang dulu yaaa,
tanpa ia sadari ternyata tongkatnya tinggal ...
anak : pak hajiiiiiiii, KONTOL PAK HAJI TINGGAAAAAL
pak haji : ampunilah hambamu ini !!
AKU ADA LUCU-LUCU LAGI NEEH, BACA YAA, KALO TERHIBUR KASIH REPUTASI POINT DONK !!
JUDULNYA AYAHNYA DIPANGGIL
ada 3 anak sedang membanggakan ayahnya di depan temannya.
anak ke 1 :woi kemaren ayahku dipanggil oleh menteri pendidikan.
anak ke 2 : kalau ayahku dipanggil oleh presiden
anak ke 3 : ayah kamu tuh, masih kalah sama ayahku. kalau ayahku kemarin baru saja dipanggil tuhan, hebat kan !
gimana ??????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
oh yaaa, kalo mau duit sambil klik coba deh situs ini : gratis booo !
dan gak ada minimum payout, langsung di transfer ke egold kamu,
klik disini : www.bisnisklik.cjb.net
JUDULNYA AYAHNYA DIPANGGIL
ada 3 anak sedang membanggakan ayahnya di depan temannya.
anak ke 1 :woi kemaren ayahku dipanggil oleh menteri pendidikan.
anak ke 2 : kalau ayahku dipanggil oleh presiden
anak ke 3 : ayah kamu tuh, masih kalah sama ayahku. kalau ayahku kemarin baru saja dipanggil tuhan, hebat kan !
gimana ??????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
oh yaaa, kalo mau duit sambil klik coba deh situs ini : gratis booo !
dan gak ada minimum payout, langsung di transfer ke egold kamu,
klik disini : www.bisnisklik.cjb.net
nurcahyo
New member
Ada suami istri...
Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya ,
Suami: "honey.. bangun...gue dapet berkah nih....Das ist ein Wunder"
Istri: "ehm apa??"
Suami: "Tadi gue ke wc waktu buka pintu lampunya langsung hidup...
padahal gue belum cetekin apa?..pertama sih gue cuek aje...
E.. waktu gue udah selesai kencing mo keluar ,gue tutup pintu e..
lampunya mati sendiri..gila..besok gue mesti beli lotere.. sapa
tau itu jalan menuju kaya.."
Si Istri loncat dari tempat tidur sambil ngomong...
"Gila..hon... lue kencing di kulkas lagi ya.."
Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya ,
Suami: "honey.. bangun...gue dapet berkah nih....Das ist ein Wunder"
Istri: "ehm apa??"
Suami: "Tadi gue ke wc waktu buka pintu lampunya langsung hidup...
padahal gue belum cetekin apa?..pertama sih gue cuek aje...
E.. waktu gue udah selesai kencing mo keluar ,gue tutup pintu e..
lampunya mati sendiri..gila..besok gue mesti beli lotere.. sapa
tau itu jalan menuju kaya.."
Si Istri loncat dari tempat tidur sambil ngomong...
"Gila..hon... lue kencing di kulkas lagi ya.."
nurcahyo
New member
Bill Gates, Andy Grove, and Jerry Sanders (CEOs of MicroSoft, Intel, and
AMD) were in a high-powered business meeting. During the serious, tense
discussion, a beeping noise suddenly is emitted from where Bill is sitting.
Bill says, "Oh, that's my beeper. Gentlemen, excuse me, I need to take
this call." So Bill lifts his wristwatch to his ear and begins talking
into the end of his tie. After completing this call, he notices the
others are staring at him. Bill explains, "Oh, this is my new emergency
communication system. I have an earpiece built into my watch and a
microphone sewn into the end of my tie. That way I can take a call
anywhere." The others nod and the meeting continues.
Five minutes later, the discussion is again interrupted when Andy starts
beeping. He states, "Excuse me gentlemen, this must be an important
call."
So Andy taps his earlobe and begins talking into thin air. When he
completes his call, he notices the others staring at him and explains, "I
also have an emergency communication system. But my earpiece is actually
implanted in my earlobe, and the microphone is actually embedded in this
fake tooth."
The others nod, and the meeting continues.
Five minutes later, the discussion is again interrupted when Jerry emits a
thunderous fart. He looks up at the others staring at him and says,
"Somebody get me a piece of paper... I'm receiving a FAX."
AMD) were in a high-powered business meeting. During the serious, tense
discussion, a beeping noise suddenly is emitted from where Bill is sitting.
Bill says, "Oh, that's my beeper. Gentlemen, excuse me, I need to take
this call." So Bill lifts his wristwatch to his ear and begins talking
into the end of his tie. After completing this call, he notices the
others are staring at him. Bill explains, "Oh, this is my new emergency
communication system. I have an earpiece built into my watch and a
microphone sewn into the end of my tie. That way I can take a call
anywhere." The others nod and the meeting continues.
Five minutes later, the discussion is again interrupted when Andy starts
beeping. He states, "Excuse me gentlemen, this must be an important
call."
So Andy taps his earlobe and begins talking into thin air. When he
completes his call, he notices the others staring at him and explains, "I
also have an emergency communication system. But my earpiece is actually
implanted in my earlobe, and the microphone is actually embedded in this
fake tooth."
The others nod, and the meeting continues.
Five minutes later, the discussion is again interrupted when Jerry emits a
thunderous fart. He looks up at the others staring at him and says,
"Somebody get me a piece of paper... I'm receiving a FAX."
nurcahyo
New member
Tiga orang putra-putri raja sedang bertamasya keliling negara dengan jet
pribadi sang raja. Sambil mengagumi keindahan negerinya putri sulung
sang raja menyebar uang limaribu sejumlah lima ribu lembar sembari
berteriak ke bawah " Wahai limaribu rakyatku, semoga kalian berbahagia
dengan uang limaribu pemberianku ini. Tindakan putri sulung ini dicontoh
oleh adiknya " Hai, rakyatku terimalah sebagian rezeki dariku ",
disebarkannya uang sepuluhribuan sejumlah sepuluh ribu lembar. Putra
bungsu sang raja ternyata tak mau kalah juga, disebarkannya uang
limapuluh ribuan sejumlah lima puluhribu sambil berteriak bangga " Wahai
segenap rakyatku, janganlah berebut terimalah masing-masing lima puluh
ribu dariku, uang ini dijamin 100% halal dan bukan korupsi Bapakku dan
yang penting saya ikhlas tanpa minta doa restu rakyatku agar nantinya
aku terpilih mengganti Bapakku ". Setelah bangga menebar uang ke
rakyatnya, serentak mereka bertiga kaget dan ketakutan ketika mendengan
teriakan lain " Wahai saudara-saudaraku seluruh rakyat negara ini semoga
kalian BERBAHAGIA "
Ternyata yang berteriak adalah pilot jet pribadi mereka dari luar
jendela dengan parasut yang telah mengembang.
pribadi sang raja. Sambil mengagumi keindahan negerinya putri sulung
sang raja menyebar uang limaribu sejumlah lima ribu lembar sembari
berteriak ke bawah " Wahai limaribu rakyatku, semoga kalian berbahagia
dengan uang limaribu pemberianku ini. Tindakan putri sulung ini dicontoh
oleh adiknya " Hai, rakyatku terimalah sebagian rezeki dariku ",
disebarkannya uang sepuluhribuan sejumlah sepuluh ribu lembar. Putra
bungsu sang raja ternyata tak mau kalah juga, disebarkannya uang
limapuluh ribuan sejumlah lima puluhribu sambil berteriak bangga " Wahai
segenap rakyatku, janganlah berebut terimalah masing-masing lima puluh
ribu dariku, uang ini dijamin 100% halal dan bukan korupsi Bapakku dan
yang penting saya ikhlas tanpa minta doa restu rakyatku agar nantinya
aku terpilih mengganti Bapakku ". Setelah bangga menebar uang ke
rakyatnya, serentak mereka bertiga kaget dan ketakutan ketika mendengan
teriakan lain " Wahai saudara-saudaraku seluruh rakyat negara ini semoga
kalian BERBAHAGIA "
Ternyata yang berteriak adalah pilot jet pribadi mereka dari luar
jendela dengan parasut yang telah mengembang.
nurcahyo
New member
Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga memiliki tubuh =
binaragawan, berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung =
untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia mencari =
buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu =
toko buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si =
Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.
Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." (sambil mengangkat =
tangan kanannya dan bergaya binaraga)
penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah =
melon dan memberikannya ke Arnold)
Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......." =
(sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi)
penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian =
mencarikan sebuah buah semangka)
Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah =
payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak =
ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan =
menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.
Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....??? "=20
penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit =
........"
THANK'S
=20
------=_NextPart_000_0000_01BCC28B.8B05FF40
Content-Type: text/html;
charset="iso-8859-1"
Content-Transfer-Encoding: quoted-printable
From : = Paper
Suatu ketika si Arnold Susahbener, = bintang film yang=20 juga memiliki tubuh binaragawan, berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia = dia pun=20 berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia = mencari=20 buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu = toko=20 buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si = Arnold=20 terpaksa menggunakan bahasa isyarat.
Arnold : "....fruit....this = fruit....this=20 big...." (sambil mengangkat tangan kanannya = dan=20 bergaya binaraga)
penjual : "....ooh....maksudnya = Melon..."=20 (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)
Arnold : "....and another = fruit.....big fruit=20 and this size......." (sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya = binaraga lagi)
penjual :"...ooh...buah semangka=20 toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan sebuah buah=20 semangka)
Kemudian terlintas di pikiran Arnold = untuk membeli=20 pisang. Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si=20 penjual nggak ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka = celananya=20 dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual=20 tsb.
Arnold : ".....do you know=20 banana......fruit......like this.....??? "
penjual : ".???.....wah......maaf = mas.....di=20 sini nggak jual cabe rawit ........"
binaragawan, berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung =
untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia mencari =
buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu =
toko buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si =
Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.
Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." (sambil mengangkat =
tangan kanannya dan bergaya binaraga)
penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah =
melon dan memberikannya ke Arnold)
Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......." =
(sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi)
penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian =
mencarikan sebuah buah semangka)
Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah =
payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak =
ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan =
menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.
Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....??? "=20
penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit =
........"
THANK'S
=20
------=_NextPart_000_0000_01BCC28B.8B05FF40
Content-Type: text/html;
charset="iso-8859-1"
Content-Transfer-Encoding: quoted-printable
From : = Paper
Suatu ketika si Arnold Susahbener, = bintang film yang=20 juga memiliki tubuh binaragawan, berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia = dia pun=20 berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia = mencari=20 buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu = toko=20 buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si = Arnold=20 terpaksa menggunakan bahasa isyarat.
Arnold : "....fruit....this = fruit....this=20 big...." (sambil mengangkat tangan kanannya = dan=20 bergaya binaraga)
penjual : "....ooh....maksudnya = Melon..."=20 (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)
Arnold : "....and another = fruit.....big fruit=20 and this size......." (sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya = binaraga lagi)
penjual :"...ooh...buah semangka=20 toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan sebuah buah=20 semangka)
Kemudian terlintas di pikiran Arnold = untuk membeli=20 pisang. Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si=20 penjual nggak ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka = celananya=20 dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual=20 tsb.
Arnold : ".....do you know=20 banana......fruit......like this.....??? "
penjual : ".???.....wah......maaf = mas.....di=20 sini nggak jual cabe rawit ........"
- Status