Joke Ala Fhm

Status
Not open for further replies.
LOGIKA LAKI-LAKI

Seorang suami dan istrinya tengah menghadiri sidang perceraian.
Dalam sidang akan diputuskan siapa yang berhak mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata,
”Yang mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia
dengan kesakitan dan kesabaran saya, anak itu harus menjadi hak asuh saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami,
”Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”.
Si suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata,
”Yang mulia, jika saya memasukkan koin ke mesin minuman kaleng
, mesinnya bergoyang sebentar lalu minumannya keluar,
menurut pak hakim minumannya milik saya atau mesinnya?”
 
CEWEK CAT RUMAH

Seorang pemabuk terlihat lama menatapi cewek yang duduk di seberangnya
di sebuah bar. Tak lama kemudian ia berkata pada sang bartender,
“Saya sangat menyukai cewek yang duduk di seberang sana itu.
Jika saya membelikannya minum maukah Anda memberikannya padanya
dan bilang kalau itu pemberian dari saya?” Sang bartender menjawab,
“Tentu saja, tapi karena Anda pelanggan tetap di sini maka saya merasa
perlu memberi tahu Anda kalau cewek itu adalah pelacur yang akan
melakukan apapun bagi Anda asal Anda memberinya uang.”
Si pemabuk bangkit dari duduknya lalu menghampiri cewek itu dan berkata,
“Benarkah kamu seorang pelacur?” Si cewek menjawab,
“Benar dan saya melakukannya demi uang.
Saya akan melakukan apapun untuk Anda malam ini asal ada uang
setengah juta.” Si pemabuk mengeluarkan 5 lembar uang seratus ribuan
dan berkata, “Tolong cat-kan rumah saya!”
 
PELAYAN GEBLEK

Bardo masuk restoran mewah dan memesan lengkap dari teh hangat
, appetizer, dessert dan bandrek temulawak hangat.
Teh datang, tapi Bardo kaget melihat jempol kanan si pelayan masuk
ke tehnya. Membatin Bardo, “Wah gila, tapi nggak sengaja kali.”
Dengan tenang dihirupnya, tiga menit kemudian sup jamurnya diantar,
astaga jempolnya juga masuk! Walau sudah kesal, tapi ini kan restoran
mewah jadi nggak bisa marah sembarangan seperti di warteg langganannya.
“Sabar Mas,” dalam hati si Bardo. Habis sup diangkat mangkoknya,
datanglah spaghetti. “Brengsek, jempolnya masuk juga. Wah, ini sudah
kelewatan.” Tapi karena lapar, ditahannya amarahnya dengan niat nanti
mau memanggil manager restoran.


Dilahaplah spaghetti dan matanya mulai mencari sang manager.
Habis spaghetti, dinantikannya bandrek dan...”Sialan ini pelayan.
Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek hangat.” Naik pitam si Bardo
teriak keras “Eh, manager sini!” Tergopoh-gopoh si manager datang.
“Ada apa Pak?” Bardo sengit, “Itu anak buahmu edan. Masa jempol
tangan kanannya masuk ke semua makanan dan minuman yang kupesan!
” Dengan terkejut si manager bertanya, “Ah masa pak? Jumprit sini
kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan ke pesanan tamu?” Jumprit
menjawab, “Ya, Pak!” Marahlah si manager, “Edan kamu, kenapa begitu?
Kan kamu sudah diajari nggak boleh!” Bardo senang karena diperhatikan,
pikirnya dalam hati “Wah alamat makan gratis nih.” Jumprit menjawab,
“Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti dihangatkan terus,
makanan kan hangat, jadi saya taruh saja di situ.”

Mendengar itu, marahlah Bardo, “Kurang ajar kamu, mau hangat ya?
Kalau mau hangat saya ajari, masukkan tuh jempolmu ke lubang pantat,
hangatkan di situ!” Jumprit menjawab tenang,
“Iya pak, saya tahu, kalau lagi menunggu makanan di dapur,
biasanya saya masukkan jempolnya di situ dulu”.
 
PEMBOHONG

“Istriku seorang pembohong!” ujar seorang suami yang sedang kesal
dengan istrinya kepada seorang temannya. “Bagaimana kamu tahu kalau
dia bohong sama kamu?” sahut temannya. “Soalnya dia nggak pulang kemarin
dan waktu saya tanya dia ke mana, dia bilang menginap di rumah saudaranya,
Mina,” ujarnya. “Tetap saja nggak bisa dibilang dia bohong,
dia kan cuma menginap di rumah Mina saudaranya,” ujar temannya.
“Soalnya kemarin saya menginap di rumah Mina,”
sahut sang suami tanpa rasa bersalah.
 
FoA said:
PRIA DAN SURGA


Ada tiga pria meninggal dan mereka masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang, entah jahat ataupun baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya. Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?” “20 tahun”, jawab lelaki pertama. “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “5 kali”, jawab lelaki itu. “Baiklah, kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”, jawab sang malaikat. Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah? “30 tahun”, jawab lelaki kedua. “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “2 kali”. “Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW”. Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama. “Berapa umurmu?” “50 tahun.” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “Tidak pernah”, jawab lelaki itu. “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari!!!” Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis. Mereka menghampirinya dan bertanya, “Kenapa kamu nangis? Tidak puas dengan Ferrari? Sambil mengusap air matanya,lelaki ketiga menjawab, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda...”
Click to expand...

he..he.he.....
 
FoA said:
PRIA DAN SURGA


Ada tiga pria meninggal dan mereka masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang, entah jahat ataupun baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya. Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?” “20 tahun”, jawab lelaki pertama. “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “5 kali”, jawab lelaki itu. “Baiklah, kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”, jawab sang malaikat. Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah? “30 tahun”, jawab lelaki kedua. “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “2 kali”. “Lumayan... Kamu pantas mendapatkan BMW”. Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama. “Berapa umurmu?” “50 tahun.” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “Tidak pernah”, jawab lelaki itu. “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari!!!” Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis. Mereka menghampirinya dan bertanya, “Kenapa kamu nangis? Tidak puas dengan Ferrari? Sambil mengusap air matanya,lelaki ketiga menjawab, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda...”
Click to expand...

he..he.he.....
 
FoA said:
ADA SUKA DIBALIK DUKA

Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya memperlihatkan wajah yang amat murung, seolah–olah cerahnya hari itu tampak seperti mendung baginya.
Teman 1: “Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?”
Teman 2: “Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia dan gua mendapat warisan 100 juta rupiah."
Teman 1: “Loh, bagus dong!”
Teman 2: “Bagus apaan? Dengar dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapat warisan motor Harley nya.”
Teman 1: “enak banget nasib lu!”
Teman 2: “Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapat warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah.”
Teman 1: “Gila benar! Kurang apa lagi, lantas kenapa lu kelihatannya sedih banget hari ini?”
teman 2: “Soalnya semua warisan itu sudah habis semua gua pakai dan minggu ini belum ada yang meninggal lagi!”
Click to expand...

saya banget tuh..he..he... jadi mau warisan
 
CARANYA...

Seorang suami datang ke kantor polisi sebagai saksi kasus pencurian di rumahnya. Setelah polisi selesai memproses berita acaranya, dia bilang pada polisi yang bertugas bahwa ia ingin bertemu dengan si pencuri yang tertangkap di rumahnya. “Boleh saya ketemu sama dia?” Polisi itupun menjawab, “Tidak boleh, nanti saja di pengadilan kamu bebas ketemu dia." Sang suami tadi pun kembali memohon, “Saya cuma mau tanya, bagaimana caranya dia...”Polisi yang bertugas segera menukas, “Cara apa?” Lalu, suami itu menjawab, “Bisa masuk ke rumah kami tanpa sepengetahuan istriku. Aku sudah mencobanya bertahun–tahun, tapi selalu saja aku gagal.”
 
WANITA PENYELAMAT

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dengan kapal pesiar. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku harian. Tanggal 13: Sebuah keberuntungan buatku. Aku berhasil mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar. Dia sangat gagah... Aaah beruntungnya aku. Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan... Alamak dia juga memuji kecantikanku... Aku jadi tersanjung. Tanggal 15: Dia mengajak makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga. Dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok. Tanggal 16: Dia menagih janji. Dengan jual mahal kutolak dia. (emangnya gua apaan...) eh...dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya. Tanggal 17: Pagi yang cerah. Aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
 
DUIT BERJUTA-JUTA

Seorang cowok nekat memberanikan diri melamar ceweknya pada orang tuanya.
Cowok: “Pak Poer, saya datang mau melamar si Ratih, anak bapak.”
Poer: “Ada berapa uangmu untuk biaya menikah nanti?”
Cowok: “Ada Rp 900 ribu pak!”
Poer: “Wah, uangmu kurang! Nanti saja datang kalau sudah bawa uang berjuta-juta, baru melamar anakku.”
Cowok: “Sekarang juga saya mempunyai uang jutaan pak.”
Poer: “Berapa juta uang kamu?”
Cowok:Setengah juta ditambah 400 ribu, pak.”
 
BURUNG PAK POS

Si Maman bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. Suatu ketika ia mendapat mayat seorang tukang pos yang baru saja meninggal akibat kejadian tabrak lari pagi itu. Setelah memeriksa mayat tersebut, sejenak si Maman nampak terkejut, "Wah, wah ini burung yang paling besar yang pernah saya temui selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur,” pikirnya. Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan ke dalam tas. Waktu pulang ke rumah, ia menemui istrinya. Sambil tersenyum jahil ia berkata,"Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa.” Si istri pun memeriksa tas suaminya, "Ya ampun, pak pos sudah meninggal dunia!” pekik si istri tanpa sadar, begitu melihat bungkusan suaminya.
 
ANTI AIDS

Tiga orang tahanan menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman: ditembak, digantung atau disuntik virus HIV. Yang pertama berkata, “Tembak aku di kepala!” Dor! Ia langsung mati. Yang berikut minta, “Gantung saja aku!” Sret! Ia juga tewas. Yang terakhir minta, “Suntikkan saja HIV ke aku! Mereka memberinya suntikan pertama, tapi napi tersebut malah terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan. Bahkan napi itu minta disuntik lagi, dan penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai berguling-guling di lantai. Akhirnya kepala penjara bertanya, “Kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya?” Jawabnya sambil masih ngakak, “Ha ha ha, kalian semuanya bodoh! Aku kan pakai kondom!”
 
SEDOT SOSIS

Dua remaja sedang berjalan-jalan ke Amerika dan pada hari terakhir mereka berlibur mereka sangat ingin sekali minum sampai mabuk berat. Namun yang jadi kendala adalah duit mereka hanya tersisa 10 dollar, mana bisa mabuk sampai puas dengan duit yang cuma segitu. Akhirnya pemuda yang satu merasa mendapat ide yang cemerlang untuk menyelesaikan masalah mereka.
Ali:”Bud, bagaimana kalau duit yang tersisa ini kita beliin sosis?”
Budi: “Loh kok malah beli sosis? Bukankah tadi rencananya kita mau mabuk berat?”
Ali : “Begini rencananya, kita beli sosis, lalu pergi ke bar untuk minum sampai mabuk banget. Setelah mabuk berat lu sedot sosis yang gua simpan di celana dalam gua. Pasti si bartender merasa risih dan mengusir kita kan? Kita jadi mabuk gratis deh di sana!” Akhirnya misi dijalankan, setelah mencoba ke bar yang pertama dan ternyata berhasil mereka sepakat untuk terus masuk bar lain, sampai 5 bar dalam satu malam. Si Budi menyerah dan ngomong ke si Ali.
Budi : “Li, gua mulai lapar. Sosis yang tadi mana?”
Ali : (sambil menahan tawanya) “Kalau nggak salah sejak di bar ke-2 tadi, sosisnya sudah hilang.”
 
MEMOTONG ANTRIAN

Hari itu adalah hari obral yang sudah ditunggu–tunggu oleh para maniak belanja. Terlihat antrian yang panjang dan berjejal di depan sebuah toko terkenal yang menurut rencana baru akan buka pada pukul 08.30 pagi. Seorang lelaki yang tampaknya sudah tidak sabar, memotong antrian begitu saja dan menyelinap ke baris paling depan. Tentu saja orang–orang yang sudah mengantri sejak lama banyak yang marah. Lelaki itu ditarik hingga ke antrian paling belakang sambil disumpahi orang–orang. Eh, rupanya si lelaki ini tidak kapok. Ia mencoba lagi untuk kedua kalinya. Kali ini orang–orang memukulinya dan melemparkannya kembali ke barisan paling belakang. Dengan tertatih–tatih si lelaki tadi bangun sambil berteriak, “Okay, cukup sudah! Jika kalian sekali lagi memukuli aku, pintu toko ini tidak akan aku buka!"
 
AMPUTASI BUAH ZAKAR....???

Seorang pria datang ke dokter untuk mengobati sakit kepalanya yang sangat hebat. Setelah diperiksa, dokter kemudian memutuskan untuk mengamputasi kedua buah zakarnya karena 'aksesori' tersebut menekan urat saraf yang mengakibatkan sakit kepala tadi. Walau keberatan, akhirnya ia merelakan 'aksesori' nya diamputasi. Setelah operasi, ia merasa sangat sehat, tapi agak depresi karena kehilangan lambang kepriaannya.

Maka untuk menaikkan moral dan citra dirinya, ia pergi ke sebuah toko khusus pria yang terkenal mahal. Seorang pelayan datang menghampirinya. “Anda pasti sedang mencari setelan dari perancang terkenal,” sapa si pelayan. Si pria tadi kaget dan mengiyakannya. “Anda kelihatannya memakai ukuran celana 32–29, jas ukuran 40 dan baju ukuran 16," lanjut si pelayan. Pria itu sangat kagum karena si pelayan bisa tahu dengan tepat ukurannya. Pelayan menjawab, itu sudah jadi pekerjaannya. Ketika si pria tadi mencoba setelan yang diberikan si pelayan, semuanya cocok dengan ukuran tubuh dan bahkan seleranya.

“Sekarang tinggal celana dalam, coba pilihkan untuk saya,” kata si pria. “Bapak pasti pakai nomor 32 model boxer kan?” jawab si pelayan. “Kali ini kamu ternyata salah! Selama ini saya selalu memakai celana dalam nomor 28 model brief,” katanya. “Tapi Pak,” lanjut si pelayan, “Kalau saya jadi Bapak, saya tidak melakukan itu. Kalau Bapak pakai celana dalam seperti itu, Bapak pasti merasa sakit kepala yang sangat hebat!”
 
FoA said:
AMPUTASI BUAH ZAKAR....???

Seorang pria datang ke dokter untuk mengobati sakit kepalanya yang sangat hebat. Setelah diperiksa, dokter kemudian memutuskan untuk mengamputasi kedua buah zakarnya karena 'aksesori' tersebut menekan urat saraf yang mengakibatkan sakit kepala tadi. Walau keberatan, akhirnya ia merelakan 'aksesori' nya diamputasi. Setelah operasi, ia merasa sangat sehat, tapi agak depresi karena kehilangan lambang kepriaannya.

Maka untuk menaikkan moral dan citra dirinya, ia pergi ke sebuah toko khusus pria yang terkenal mahal. Seorang pelayan datang menghampirinya. “Anda pasti sedang mencari setelan dari perancang terkenal,” sapa si pelayan. Si pria tadi kaget dan mengiyakannya. “Anda kelihatannya memakai ukuran celana 32–29, jas ukuran 40 dan baju ukuran 16," lanjut si pelayan. Pria itu sangat kagum karena si pelayan bisa tahu dengan tepat ukurannya. Pelayan menjawab, itu sudah jadi pekerjaannya. Ketika si pria tadi mencoba setelan yang diberikan si pelayan, semuanya cocok dengan ukuran tubuh dan bahkan seleranya.

“Sekarang tinggal celana dalam, coba pilihkan untuk saya,” kata si pria. “Bapak pasti pakai nomor 32 model boxer kan?” jawab si pelayan. “Kali ini kamu ternyata salah! Selama ini saya selalu memakai celana dalam nomor 28 model brief,” katanya. “Tapi Pak,” lanjut si pelayan, “Kalau saya jadi Bapak, saya tidak melakukan itu. Kalau Bapak pakai celana dalam seperti itu, Bapak pasti merasa sakit kepala yang sangat hebat!”
Click to expand...

hahahahahahh ga kebayang deh...
 
Status
Not open for further replies.
Back
Top