Kumpulan humor jayus dari Dipi
- Thread starter Dipi76
- Start date
- Status
Dipi76
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
Pria Yang Malang
Setelah 15 tahun di dalam penjara, Paijo akhirnya memutuskan kabur. Setelah berhasil kabur, Paijo masuk ke sebuah rumah untuk merampok uang. Di dalam rumah itu ternyata ada penghuninya, sepasang suami istri yang sedang berada di tempat tidur.
Paijo memerintahkan si suami untuk pindah dari ranjang, dan mengikatnya pada sebuah kursi. Si istri diikat dengan posisi terlentang di ranjang, lalu Paijo dengan terlihat bernafsu menciumi leher si istri. Tidak berapa lama, Paijo bangkit dan menuju ke kamar mandi. Ketika Paijo sedang berada di kamar mandi, si suami berkata pada istrinya:
"Dengar, laki-laki itu sepertinya adalah Narapidana yang kabur. Lihatlah pakaiannya. Dia kemungkinan berada di dalam penjara dalam waktu yang lama dan tidak pernah menyentuh wanita semasa di penjara. Aku melihat bagaimana bernafsunya dia saat menciumi lehermu. Kalau nanti dia meminta seks, demi keselamatanmu, turutilah. Yang kuat ya sayang? Apapun yang terjadi aku akan tetap mencintaimu"
Si Istri menjawab:
"Dia tidak menciumi leherku. Dia hanya berbisik di telingaku dan mengatakan kalau dia homo. Dia juga berbisik bahwa kamu sangat imut dan menggairahkan dan bertanya apakah kita punya persediaan vaseline. Aku jawab ada di kamar mandi. Yang kuat ya sayang? apapun yang terjadi pada bokongmu aku akan tetap mencintaimu"
Si suami langsung terisak-isak menangis......>:'(
-dipi-
Pria Yang Malang
Setelah 15 tahun di dalam penjara, Paijo akhirnya memutuskan kabur. Setelah berhasil kabur, Paijo masuk ke sebuah rumah untuk merampok uang. Di dalam rumah itu ternyata ada penghuninya, sepasang suami istri yang sedang berada di tempat tidur.
Paijo memerintahkan si suami untuk pindah dari ranjang, dan mengikatnya pada sebuah kursi. Si istri diikat dengan posisi terlentang di ranjang, lalu Paijo dengan terlihat bernafsu menciumi leher si istri. Tidak berapa lama, Paijo bangkit dan menuju ke kamar mandi. Ketika Paijo sedang berada di kamar mandi, si suami berkata pada istrinya:
"Dengar, laki-laki itu sepertinya adalah Narapidana yang kabur. Lihatlah pakaiannya. Dia kemungkinan berada di dalam penjara dalam waktu yang lama dan tidak pernah menyentuh wanita semasa di penjara. Aku melihat bagaimana bernafsunya dia saat menciumi lehermu. Kalau nanti dia meminta seks, demi keselamatanmu, turutilah. Yang kuat ya sayang? Apapun yang terjadi aku akan tetap mencintaimu"
Si Istri menjawab:
"Dia tidak menciumi leherku. Dia hanya berbisik di telingaku dan mengatakan kalau dia homo. Dia juga berbisik bahwa kamu sangat imut dan menggairahkan dan bertanya apakah kita punya persediaan vaseline. Aku jawab ada di kamar mandi. Yang kuat ya sayang? apapun yang terjadi pada bokongmu aku akan tetap mencintaimu"
Si suami langsung terisak-isak menangis......>:'(
-dipi-
indonesiaindonesia
Administrator
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
? yang perempuan jawab dong, saya tidak bisa tahu karena saya bukan perempuan
hmm saya masih penasaran dengan humor ini, bagaimana perasaan si istri saat itu sebenarnya? apakah lega karena bukan dia yang akan diapa2in atau bagaimana sih
? yang perempuan jawab dong, saya tidak bisa tahu karena saya bukan perempuan
Dipi76
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
)
-dipi-
Kalo aku sih merasa lega sekaligus kasihan dengan suami, sambil menahan tawa....hmm saya masih penasaran dengan humor ini, bagaimana perasaan si istri saat itu sebenarnya? apakah lega karena bukan dia yang akan diapa2in atau bagaimana sih
)-dipi-
princess_newbie
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
karena lelaki itu bukan suami saya, saya tidak bisa mengatakan hal lain dan melakukan apa-apa selain tertawa))
hmm saya masih penasaran dengan humor ini, bagaimana perasaan si istri saat itu sebenarnya? apakah lega karena bukan dia yang akan diapa2in atau bagaimana sih
karena lelaki itu bukan suami saya, saya tidak bisa mengatakan hal lain dan melakukan apa-apa selain tertawa
))
Dipi76
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
Mac vs PC
Aku berdebat dengan seorang teman saat aku minta pendapatnya, komputer apa yang sebaiknya aku beli.
Aku ingin membeli Mac, tapi temanku itu menentangnya dan berkata "Mac tidak punya banyak support dari program2 yang dirancang oleh programer"
Aku berkata "Tapi Mac ini hanya punya sedikit serangan virus. Kapan terakhir kali kamu dengar ada virus menyerang Mac?"
Temanku berkata dengan lantang "Nah tu lihat, bahkan programer pembuat virus aja nggak support ke Mac!!!"
Sial....bener juga ya.....|
=====================
Spaghetti
Seorang pria yang sudah beristri punya hubungan gelap dengan seorang wanita Italia.
Pada suatu malam, si wanita berkata kalo dia hamil akibat perselingkuhan yang mereka lakukan.
Tidak ingin merusak reputasi dan pernikahannya, si pria berkata bahwa dia akan memberi uang dalam jumlah besar kalo si wanita bersedia kembali ke Italia dan menanti proses kelahiran di sana. Pria itu juga menjanjikan akan menanggung semua biaya si anak yang akan lahir nanti sampai usia 18 tahun.
Si wanita berkata "Baiklah kalo begitu. Tapi bagaimana aku akan memberitahu soal kelahiran bayi kita nanti?"
"Tulislah kartu pos kepadaku dan pakailah kode 'spaghetti' untuk menggantikan kata bayi" kata si pria.
Pada suatu hari, setelah sembilan bulan berlalu, saat pulang kantor, pria itu mendapati istrinya sedang terlihat bingung.
"sayang, hari ini kamu dapat kiriman kartu post dengan pesan yang aneh" kata sang istri.
"coba aku lihat" si suami membaca pesannya, sebentar kemudian wajahnya terlihat pucat, badannya gemetaran, lalu jatuh pingsan.
Pada kartu post tertulis "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Yang 3 pakai bakso, yang satu tidak".
=================
-dipi-
Mac vs PC
Aku berdebat dengan seorang teman saat aku minta pendapatnya, komputer apa yang sebaiknya aku beli.
Aku ingin membeli Mac, tapi temanku itu menentangnya dan berkata "Mac tidak punya banyak support dari program2 yang dirancang oleh programer"
Aku berkata "Tapi Mac ini hanya punya sedikit serangan virus. Kapan terakhir kali kamu dengar ada virus menyerang Mac?"
Temanku berkata dengan lantang "Nah tu lihat, bahkan programer pembuat virus aja nggak support ke Mac!!!"
Sial....bener juga ya.....|
=====================
Spaghetti
Seorang pria yang sudah beristri punya hubungan gelap dengan seorang wanita Italia.
Pada suatu malam, si wanita berkata kalo dia hamil akibat perselingkuhan yang mereka lakukan.
Tidak ingin merusak reputasi dan pernikahannya, si pria berkata bahwa dia akan memberi uang dalam jumlah besar kalo si wanita bersedia kembali ke Italia dan menanti proses kelahiran di sana. Pria itu juga menjanjikan akan menanggung semua biaya si anak yang akan lahir nanti sampai usia 18 tahun.
Si wanita berkata "Baiklah kalo begitu. Tapi bagaimana aku akan memberitahu soal kelahiran bayi kita nanti?"
"Tulislah kartu pos kepadaku dan pakailah kode 'spaghetti' untuk menggantikan kata bayi" kata si pria.
Pada suatu hari, setelah sembilan bulan berlalu, saat pulang kantor, pria itu mendapati istrinya sedang terlihat bingung.
"sayang, hari ini kamu dapat kiriman kartu post dengan pesan yang aneh" kata sang istri.
"coba aku lihat" si suami membaca pesannya, sebentar kemudian wajahnya terlihat pucat, badannya gemetaran, lalu jatuh pingsan.
Pada kartu post tertulis "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Yang 3 pakai bakso, yang satu tidak".
=================
-dipi-
Dipi76
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
Orang PLN Yang Serba Tahu...
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomongin”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Petugas PLN : “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri : “Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami : “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami,Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
== Esoknya Di Kantor PLN… ==
Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami : “Mati akuu…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin!!!!”
Suami : “!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?”
-dipi-
Orang PLN Yang Serba Tahu...
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomongin”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Petugas PLN : “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri : “Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami : “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami,Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
== Esoknya Di Kantor PLN… ==
Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami : “Mati akuu…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin!!!!”
Suami : “!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?”
-dipi-
Dipi76
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
Mengintip Password Komputer Boss
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”
“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”
“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!” jawab sang office boy sambil berbisik. “Passwordnya ternyata hanya enam bintang!”
-dipi-
Mengintip Password Komputer Boss
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”
“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”
“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!” jawab sang office boy sambil berbisik. “Passwordnya ternyata hanya enam bintang!”
-dipi-
Dipi76
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
Kuburan Anggota DPR
Seorang anak kecil diajak ibunya untuk mengunjungi makam neneknya.
Setelah berdoa di makam neneknya, si anak berkeliling melihat makam2 disebelahnya.
"Ibu, apakah mereka ini dimakamkan 2 orang dalam satu kubur?" Tanya si anak ke ibunya.
"tidak nak. kenapa memangnya?"
"itu tadi aku lihat di makam sebelah makam nenek di nisannya tertulis 'Di sini dimakamkan anggota DPR dan seorang yang jujur' ".
-dipi-
Kuburan Anggota DPR
Seorang anak kecil diajak ibunya untuk mengunjungi makam neneknya.
Setelah berdoa di makam neneknya, si anak berkeliling melihat makam2 disebelahnya.
"Ibu, apakah mereka ini dimakamkan 2 orang dalam satu kubur?" Tanya si anak ke ibunya.
"tidak nak. kenapa memangnya?"
"itu tadi aku lihat di makam sebelah makam nenek di nisannya tertulis 'Di sini dimakamkan anggota DPR dan seorang yang jujur' ".
-dipi-
rizalolo
Mod
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
wwkkkkkkkkkkkkkkkkkwkwkkw,ofice boy pintar juga meloloi coba di kasih 200.000 pasti dikasih beneran pasword nya
wwkkkkkkkkkkkkkkkkkwkwkkw,ofice boy pintar juga meloloi coba di kasih 200.000 pasti dikasih beneran pasword nya
primaI
New member
Dipi76
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
Tanah Abang
Zoeratmand yang asli Jogja baru aja menginjakkan kakinya di Jakarta untuk panggilan kerja. Karena alamat yang diberikan adalah berlokasi di tanah abang, dia bertanya kepada Rizalolo yang asli Sumatera Selatan.
"Apakah benar ini tanah abang?" Kata Zoeratmand.
"Wah bukan. Nggak tau deh ini tanah siapa. Saya juga pendatang di Jakarta ini. Belum bisa beli tanah di jakarta" Kata Rizalolo nggak kalah polosnya.
Dari belakang terdengar celetukan " Woy ini tanah aye" Kata Darkgrey yang asli betawi.
-dipi-
Tanah Abang
Zoeratmand yang asli Jogja baru aja menginjakkan kakinya di Jakarta untuk panggilan kerja. Karena alamat yang diberikan adalah berlokasi di tanah abang, dia bertanya kepada Rizalolo yang asli Sumatera Selatan.
"Apakah benar ini tanah abang?" Kata Zoeratmand.
"Wah bukan. Nggak tau deh ini tanah siapa. Saya juga pendatang di Jakarta ini. Belum bisa beli tanah di jakarta" Kata Rizalolo nggak kalah polosnya.
Dari belakang terdengar celetukan " Woy ini tanah aye" Kata Darkgrey yang asli betawi.
-dipi-
rizalolo
Mod
Dipi76
New member
Re: Kumpulan humor jayus dari Dipi yang nggak kalah jayus.
Indonesia is the Best !!
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab:
"Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapati bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukkan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi Listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati... Kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. .. Bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan Absensi, lalu pulang."
-dipi-
Indonesia is the Best !!
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?" Orang Inggris menjawab:
"Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapati bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukkan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi Listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati... Kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. .. Bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan Absensi, lalu pulang."
-dipi-
- Status