kumpulan humor&jokes

Status
Not open for further replies.
Pengemudi Yang Bodoh

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)

Supir: "Itu jelas salahmu..!"

Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)

Supir: "Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
 
Dasar Orang Gila!

Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter bertanya kepada Amir, salah seorang pasiennya.
Dokter : "Mir, apa yang sedang kamu lakukan?"
Amir : "Loh ! Bapak liat kan saya nulis surat?"
Dokter : "Iya, tapi kamu mau kirim surat kepada siapa?" Lanjut dokter
Amir : "Buat saya sendiri, Dok !"
Dokter : "Trus isinya apa Mir?"
Amir : "Saya nggak tau dong, Pak! Kan datangnya besok!"
Dokter : "Dasar gila!"
 
Begitulah Pria

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1

Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekseklusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.

Si pria sangat terkesan...

Wanita 2

Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.

Si pria sangat terkesan...

Wanita 3

Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat... dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa ia sangat mencintai pria tersebut.

Si pria sangat terkesan...

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya.

Dan akhirnya... Ia memutuskan...

Dia akan menikahi wanita yang paling besar payudaranya...

Apa boleh buat, pria tetaplah seorang pria...!! Begitulah....
 
Di Toilet

Ketika lagi asik nongkrong sama temen-temen di mall, entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke toilet yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari toilet sebelah.

Kaget juga, karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Saya jadi mulai curiga, ada apa orang ini. Lalu gantian saya yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho Dik Rini...ada orang culun di toilet sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
 
Foto Istri

Istri: "Kamu selalu membawa fotoku di dompetmu ke kantor. Kenapa?"

Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apa pun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap."

Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu."

Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!"
 
I'm Sorry

Seorang wanita yang kurang pintar berbahasa inggris menabrak seorang bule

Wanita :I'm sorry

Bule :I'm sorry too

Wanita :I'm sorry three

Bule :What are you sorry for?

Wanita :I'm sorry five

Bule :Are you sick?

Wanita :I'm sorry seven

Bule :?!?
 
Kehilangan Mobil

Jojon adalah seorang bos preman dengan tato di lengan kanan kirinya. Mukanya sangar, rambutnya gondrong. Suatu hari ia masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar. Ketika berada di luar ternyata mobil yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BAJINGAN-BAJINGAN DI SINI YANG BERANI MENCURI MOBIL GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Jojon lalu menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU MOBIL GUA KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya, tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Jojon mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"

Jojon: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.

Jojon: "Ya gua pulang, jalan kaki."
 
cukup sekian untuk hari ini apa ada yg mau menambahkan? atau memberi komentar silahkan
 
Penggembala

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seseorang yang lewat berkata, "Engkau punya kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
tanya tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput yang mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat keranjang rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Lalu orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih kan milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
 
Tembakan Meleset

Samijan yang menjadi taruna kepolisian, selama beberapa bulan dilatih untuk menjadi polisi yang baik. Ia memiliki kemampuan yang sangat baik dalam segala hal, kecuali satu: menembak.

Suatu ketika, dia dan teman-temannya sedang berlatih menembak. Semua menembak dengan baik kecuali Samijan. Setelah ia melepaskan 9 kali tembakan dan tak satu pun yang mengenai sasaran, sang pelatih mulai kehilangan kesabaran.

"Kamu ini benar-benar keterlaluan! Sekarang jangan kau sia-siakan pula peluru terakhirmu. Pergi ke balik dinding itu dan tembak kepalamu!"

Samijan sangat malu. Dengan gontai dia pergi ke balik dinding. Tak berapa lama kemudian, terdengar suara tembakan.

"Ya Tuhan! Apakah anak tolol itu benar-benar menembak kepalanya sendiri?" seru pelatih.

Tanpa komando, seluruh taruna termasuk sang pelatih menyerbu ke balik dinding. Terlihat Samijan baik-baik saja, tak cedera sedikit pun.

"Maafkan saya Pak," kata Samijan dengan muka sedih, "Tembakan saya meleset lagi..."
 
Gila VS Bodoh

Suatu hari, Samijan yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan disana. Samijan kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya. Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.

Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Samijan kempes tepat di dekat pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Samijan pun turun sambil memaki-maki dalam hati.
"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes lagi", gerutu Samijan.

Samijan lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat mur jatuh ke dalam lubang saluran air.

"Sial.. sial.. sial...!", maki Samijan.

Giman, Ngaripun, dan Tukul teman Samijan pun hanya bisa mengangkat tangan.

"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.

"Ngga tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Samijan.

Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi"

Samijan dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.

Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Samijan.

"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di Rumah Sakit Jiwa?", tanya Samijan.

"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil ngeloyor pergi.

?????
 
Kalo Waria Jadi Cabin Announcement Airlines

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr...gimana sih nih...

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss...yuuu... mariii.
 
Kamus Bahasa Enggris - Jawa

Kamus Popular Bahasa Enggris - Jawa:

- Yes Mother Dont Do That : Yo Mbok Ojo Ngono.
- Your Head : Endas Mu !!
- Your Eyes : Mata Mu !!!
- Your Bald Head : Gundul Mu !!
- Your Knees Falling Down : Dengkulmu Anjlog !!
- Your Bellybutton On Fire : Udhelmu Kobong !!
- Your Auntie's Money : Duwike Mbokdemu Tah ?!
- Your Grandfather Money : Duwike Mbahmu !!
- Your Auntie Teach You About That !? : Mbokdemu Sing Ngajari Yoo ?!
- Your Mother Goalkeeper : Makmu Kiper.
- Like That Yes Like That But Don't Be Like That : Ngono Yo Ngono Ning Ojo Ngono
- Your Face Far Away : Raimu Adoh
- Your Lips: Lambe Mu !!
- Your Eyes Was Blind : Matamu Wis Picek
- Your Ears Fully By Dush : Kupingmu Kebak Kopok
- Blowed Head : Pecah Ndase
- Your Bellybutton Turn Up : Udelmu Bodong
- Your Head Smell Gum Benzoin : Ndasmu Mambu Menyan
 
Tiga Jagoan

Ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia. Orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang : Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya membunuh lalat yang sedang terbang menjadi 2 bagian).

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika : Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan menembak lalat yang sedang terbang menjadi 3 bagian).

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum.

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang.

Kedua kawannya bingung dan bertanya : Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah?

Indonesia : Apakah anda tidak melihat saya baru menyunat lalat itu?

Jepang dan Amerika : $%#%$!@^%
 
cukup sekian untuk hari ini apa ada yg mau menambahkan? atau memberi komentar silahkan dan dengan ini saya mengatakan "woy kasih gw bintang dong"
 
Malam Pertama

Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir...
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!

NB:woy jangan nafsu gitu dong bacanya
 
Kacang Tentara

Satu kompi pasukan sedang berlatih kamuflase, seorang komandan yang galak berkata, "Ingat! Kalau kalian menyamar jadi tumbuh-tumbuhan itu berarti tidak ada satu suara yang keluar dari mulut kalian! Sekarang lakukan!".

Belum 10 menit latihan berlangsung, mendadak dari salah satu sudut seorang prajurit menjerit keras-keras.

Bukan main gemas dan marahnya komandan ketika tahu perintahnya dilanggar tidak sampai 10 menit. Si komandan langsung datang ke prajurit tersebut, mencengkeram lehernya sambil berteriak, "GILA KAMU!!! TINDAKANMU BISA MEMBUNUH SATU KOMPI INI!".

Si prajurit yang ketakutan hanya gelagapan menjawab, "Pak.. waktu menyamar jadi tumbuhan, seekor anjing mengencingi kakiku karena aku dikira pohon dan aku diam saja, kemudian seekor burung mematuki jidatku karena dikira dahan pohon dan aku diam saja. Tapi.. waktu datang dua ekor tupai masuk kedalam celanaku, sampil berkata, "HEI LIHAT!! ADA KACANG GORENG DISARANG INI, MARI KITA MAKAN SATU UNTUK MAKAN SIANG, DAN SATUNYA KITA SIMPAN UNTUK MUSIM DINGIN!", saya sudah tidak tahan lagi pak...
 
Sok Kenal

Seorang lelaki yang bertampang pas-pasan (boleh dibilang jelek gitu...) terheran-heran ketika dipandangi seorang wanita cantik. Seperti menyelidik wanita tersebut berkata, "Kaya kenal ya?". Si lelaki tersipu malu dan dengan sedikit sombong ia menjawab, "Ah neng.. mungkin neng salah lihat kali, saya tidak kenal neng?!". "Nggak bang! Maksud saya, muka abang kayak KENALPOT!", jawab si wanita itu sambil berlalu.
 
Status
Not open for further replies.
Back
Top