Ha ha Hi hi nyok....
- Thread starter Dwi
- Start date
- Status
Redbastard
New member
Bls: Mati Ketawa Ala RajaKadal (update terus)
Redbastard
New member
Bls: Mati Ketawa Ala RajaKadal (update terus)
fashion fail :
fashion fail :
MahmudinSyahadat
New member
Bls: Mati Ketawa Ala RajaKadal (update terus)
Ah dasar mr bean ii. Bisa aja bikin perut mules.
Ah dasar mr bean ii. Bisa aja bikin perut mules.
galels
New member
Percakapan Kambing
Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya,
"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"
Mak kambing menjawab
"Bersyukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"
Anak kambing tanya lagi
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"
Mak kambing jawab
"Bersyukurlah nak, kita mengembek orang tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"
Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau ?"
Mak kambing pun jawab
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini...
))
Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya,
"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"
Mak kambing menjawab
"Bersyukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"
Anak kambing tanya lagi
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"
Mak kambing jawab
"Bersyukurlah nak, kita mengembek orang tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"
Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau ?"
Mak kambing pun jawab
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini...
))
galels
New member
Gangguan Seksual
Suatu hari Pak Samijan yang merasa memiliki gangguan seksual datang ke dokter untuk konsultasi.
"Dokter", kata Pak Samijan dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya.
"Baik coba saya periksa dulu tekanan darah Bapak," kemudian si dokter mulai memeriksa tekanan darah dan denyut jantung Pak Samijan.
"Sepertinya Bapak baik-baik saja, mungkin ada masalah psikologis?" tanya si dokter.
"Wah tidak tahu ya dokter," jawab Pak Samijan polos.
"Begini saja Pak Samijan, coba besok Bapak datang lagi berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan," kata si dokter.
Keesokan harinya Pak Samijan datang lagi sambil membawa sang istri.
"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Samijan" kata sang dokter...... "Sekarang tolong putar badan......... Sekarang tolong berbaring...... Nah, tolong membungkuk sekarang........bagus........Sekarang coba membusungkan dada............. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi...........
Kemudian si dokter menarik Pak Samijan menjauh dari istrinya.
"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak".......||
Suatu hari Pak Samijan yang merasa memiliki gangguan seksual datang ke dokter untuk konsultasi.
"Dokter", kata Pak Samijan dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya.
"Baik coba saya periksa dulu tekanan darah Bapak," kemudian si dokter mulai memeriksa tekanan darah dan denyut jantung Pak Samijan.
"Sepertinya Bapak baik-baik saja, mungkin ada masalah psikologis?" tanya si dokter.
"Wah tidak tahu ya dokter," jawab Pak Samijan polos.
"Begini saja Pak Samijan, coba besok Bapak datang lagi berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan," kata si dokter.
Keesokan harinya Pak Samijan datang lagi sambil membawa sang istri.
"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Samijan" kata sang dokter...... "Sekarang tolong putar badan......... Sekarang tolong berbaring...... Nah, tolong membungkuk sekarang........bagus........Sekarang coba membusungkan dada............. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi...........
Kemudian si dokter menarik Pak Samijan menjauh dari istrinya.
"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak".......
||
spirit
Mod
Bls: Gangguan Seksual
))))))
Suatu hari Pak Samijan yang merasa memiliki gangguan seksual datang ke dokter untuk konsultasi.
"Dokter", kata Pak Samijan dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya.
"Baik coba saya periksa dulu tekanan darah Bapak," kemudian si dokter mulai memeriksa tekanan darah dan denyut jantung Pak Samijan.
"Sepertinya Bapak baik-baik saja, mungkin ada masalah psikologis?" tanya si dokter.
"Wah tidak tahu ya dokter," jawab Pak Samijan polos.
"Begini saja Pak Samijan, coba besok Bapak datang lagi berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan," kata si dokter.
Keesokan harinya Pak Samijan datang lagi sambil membawa sang istri.
"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Samijan" kata sang dokter...... "Sekarang tolong putar badan......... Sekarang tolong berbaring...... Nah, tolong membungkuk sekarang........bagus........Sekarang coba membusungkan dada............. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi...........
Kemudian si dokter menarik Pak Samijan menjauh dari istrinya.
"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak".......
))))))
galels
New member
Apa Kategori Ikan Favorit Anda?
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR.....
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ....
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya....
So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya ngasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....))
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR.....
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ....
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya....
So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya ngasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....
))
Redbastard
New member
Bls: Mati Ketawa Ala RajaKadal (update terus)
**Guru vs Murid**
Kelas yang tadi ribut-2 tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!(Salah)
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
**Guru vs Murid**
Kelas yang tadi ribut-2 tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!!!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus di dengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!(Salah)
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
galels
New member
Calon WNI
Suatu hari di pengadilan imigrasi Indonesia terjadi pembicaraan hakim dan calon warga negara RI
Hakim: kenapa mau jadi warga negara Republik Indonesia?
Calon WNI: karena Indonesia buminya kaya dan penduduknya ramah-ramah dan baik hati
Hakim: apa kamu tau sejarah Indonesia?
Calon WNI: tentu tau pak hakim
Setelah ditanya banyak tentang sejarah Indonesia baik itu hari kemerdekaan sampai presiden Indonesia calon WNI ini bisa jawab semua.
Hakim: rasanya kamu bisa menjadi warga negara Indonesia, ini adalah tugas terakhir yang saya berikan kalau kamu bisa melakukannya dengan benar maka kamu akan menjadi WNI. Anda udah siap?
Calon WNI: siap Pak hakim
Hakim: coba nyanyikan lagu kebangsaan Indonesia
Calon WNI: Indonesia tanah air mu, tanah tumpah darah mu.
Hakim: (dengan sedikit marah) bukan begitu lagunya yang benar begini, Indonesia Tanah air ku, tanah tumpah darah ku....
Calon WNI: kalau bapak yang nyanyi memang begitu. Bapak hakim mau saya nyanyi sama seperti bapak, ya tolong tanda tangani dulu SKBRI saya ini, baru saya nyanyi seperti itu, kan sekarang saya belum WNI.
Hakim :??????????? ???
Suatu hari di pengadilan imigrasi Indonesia terjadi pembicaraan hakim dan calon warga negara RI
Hakim: kenapa mau jadi warga negara Republik Indonesia?
Calon WNI: karena Indonesia buminya kaya dan penduduknya ramah-ramah dan baik hati
Hakim: apa kamu tau sejarah Indonesia?
Calon WNI: tentu tau pak hakim
Setelah ditanya banyak tentang sejarah Indonesia baik itu hari kemerdekaan sampai presiden Indonesia calon WNI ini bisa jawab semua.
Hakim: rasanya kamu bisa menjadi warga negara Indonesia, ini adalah tugas terakhir yang saya berikan kalau kamu bisa melakukannya dengan benar maka kamu akan menjadi WNI. Anda udah siap?
Calon WNI: siap Pak hakim
Hakim: coba nyanyikan lagu kebangsaan Indonesia
Calon WNI: Indonesia tanah air mu, tanah tumpah darah mu.
Hakim: (dengan sedikit marah) bukan begitu lagunya yang benar begini, Indonesia Tanah air ku, tanah tumpah darah ku....
Calon WNI: kalau bapak yang nyanyi memang begitu. Bapak hakim mau saya nyanyi sama seperti bapak, ya tolong tanda tangani dulu SKBRI saya ini, baru saya nyanyi seperti itu, kan sekarang saya belum WNI.
Hakim :??????????? ???
galels
New member
Pabrik Ijuk
Seorang perempuan remaja yang lugu, berusia sekitar 14 tahun bekerja di sebuah pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'. Setelah kurang lebih bekerja selama setahun, dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Namun sang Bos tidak rela remaja ini mengundurkan diri karena dia adalah pekerja yang rajin. "Apa alasan kamu mengundurkan diri?," tanya si Bos. "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi remaja ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...," pinta sang Bos.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si remaja ini, kemudian dia melepas celananya dan menunjuk 'bulu-bulunya' sambil mengatakan, "Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan remaja itu dan kemudian ikut melepas celananya dan menunjukkan 'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya, "Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
Seorang perempuan remaja yang lugu, berusia sekitar 14 tahun bekerja di sebuah pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'. Setelah kurang lebih bekerja selama setahun, dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Namun sang Bos tidak rela remaja ini mengundurkan diri karena dia adalah pekerja yang rajin. "Apa alasan kamu mengundurkan diri?," tanya si Bos. "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi remaja ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...," pinta sang Bos.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si remaja ini, kemudian dia melepas celananya dan menunjuk 'bulu-bulunya' sambil mengatakan, "Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan remaja itu dan kemudian ikut melepas celananya dan menunjukkan 'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya, "Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."
- Status